Vida ordinária

Sequência

2012-01-15T01:10:00.003-02:00

Ricardo olhou nervoso pro relógio de pulso.

Era velho e descascado, mas ele não o trocava nunca. Tinha aquele relógio há 12 anos, nunca parara de tiquetaquear, não ia trocar por outro só porque ele tinha envelhecido, ficado feio. Estava nervoso. A perna direita chacoalhava inquieta havia uns bons quinze minutos, sem parar. Sentia um pouquinho de queimação no estômago, não sabia se era nervosismo ou a comida mesmo.

Tinha comido uma porção inteira de bolinhos de bacalhau e tomado uma cerveja preta, pra dar coragem. Tinha chamado a Luciana pra sair. Ia levá-la num desses restaurantes chiques, dos que ela tava acostumada. Fora burrice chamar a Luciana pra sair. Ele podia até ser bonito, mas todo o resto não ajudava. Era preto, pobre, ignorante, morava longe. Sabia tratar as mulheres, mas não era disso que Luciana queria saber. Uma moça como ela nunca tinha posto nem um pé em um ônibus, muito menos na quebrada. Foi burrice.

Iam se encontrar no cinema, ali perto. Ricardo morava perto do shopping desde a época em que ali em volta só havia mato e rua esburacada. Pegou um lotação pra não chegar suado.

Luciana brincava com a aliança dele na cama enquanto ele saía do banho. Ele parou e olhou pro sorriso maroto na cara dela.

- O que você tá fazendo? – ele perguntou.

- Brincando. – ela respondeu.

- Bota ela de volta com as minhas coisas. Se eu chegar em casa sem ela a mulher me mata. – ele respondeu, tirando a toalha e procurando pela cueca no chão.

- Acho bom que ela fique sabendo. – disse Luciana. – Com o dinheiro que você tem, não precisa dela. Se ela quiser manter a vida de dondoca, que aceite calada.

- Vocês mulheres são todas loucas. – disse ele, cuecas vestidas, agora pondo as meias sociais negras com cuidado, pra não rasgar.

- Por quê?

- Nem se conhecem e se odeiam.

- Nós somos possessivas. Você está fodendo nós duas, temos um problema de território aí.

- Não durmo com ela há um mês, juro. – mentiu ele.

Ele se sentou na cama pra por as calças. Ela o abraçou pelas costas, deitando a cabeça no seu ombro. Ele pegou o relógio de ouro no criado e olhou os ponteiros.

- Saco, ainda tenho que passar no escritório pra pegar uma papelada. – ele reclamou.

- Você quer é ir lá comer a secretária, seu canalha. – debochou ela, dando-lhe uma mordida de leve na orelha. – Que horas são?

- 18h30.

- Merda! – ela se jogou pra fora da cama correndo, tentando fechar o sutiã de qualquer jeito.

- Que foi? – ele perguntou, curioso.

- Tenho um encontro com um crioulo lá da firma, nosso novo representante do RH. Uma gracinha. – ela disse, sem cerimônia. Se ela podia dividir ele, ele podia dividi-la também.

- Um negro? – ele perguntou.

- É, um negro. – ela respondeu, fazendo um gesto com as mãos, indicando um tamanho avantajado. – Estou curiosa.

Ele fez uma careta, mistura de irritação com deboche.

- Cadê minha aliança? – ele perguntou.

- Tá no bolso do seu paletó.

Ela estava atrasada.

Olhou impaciente para o relógio descascado de novo. Devia ter ido buscá-la em casa, mas ficara com vergonha. O que ela pensaria se o visse em seu Gol bola? Já não bastava ele ser negro, todo mundo sabia sua história de vida na firma. Como venceu todas as adversidades, o primeiro da família com um diploma universitário. Isso não evitava que as pessoas olhassem pra ele como se fosse um faxineiro ou um boy qualquer. Era difícil. Ser negro era uma barreira que precisava de muito dinheiro para ser rompida e que, mesmo chefiando o RH, ele não tinha rompido.

A gravata estava apertando o seu pescoço. Não devia ter se vestido assim também. Tinha que se mostrar mais tranqüilo, desinteressado. Uma roupa casual, talvez um esporte fino. Sempre ficava bem de camisa. Mas com aquele paletó, estava sufocado e exagerado. Merda. Devia tê-la buscado em casa. Podia ter levado uma flor pra ela. Sim, uma única flor. Como iam para o cinema e depois jantar, um buquê seria chamativo e exagero, tinha que ser algo para uma ocasião mais especial. Já uma flor era uma flor. Era um bom gesto, mas não era nada demais.

Finalmente Luciana surgiu no topo da escada rolante, esbaforida, parecia que tinha vindo correndo.

- Desculpe pelo atraso. – ela disse.

- Como fez pra chegar aqui?

- Meu chefe me trouxe.

- Hum.

- Ainda dá tempo de ver o filme?

- Aquele não, já começou.

- Quais são as nossas opções?

- Tem um de mocinho e bandido e outro de romance. Qual você quer?

- O de romance, claro.

- Então o de romance será. Vou comprar nossos ingressos.

Luciana ficou observando ele se afastar a passos calmos. Parecia tão nervoso quando a viu surgir na escada. Disfarçou, meio apatetado, mas a partir do momento que falou, parecia que o nervosismo passou. Enquanto ele encarava a pequena fila, ela se abanava, pra parar de suar. Também queria ver se não tinha dado bandeira. Se estava tudo no lugar, se o cabelo estava penteado e, principalmente, se não havia nenhuma marca nem cheiro que indicasse onde estivera durante a tarde.

Ricardo voltou feliz e lhe deu seu braço para que entrassem na sala. Ela sorriu sem graça e aceitou. Pobrezinho. Aquele rapaz era tão bonzinho, tão educado. Mas era pobre, preto, fodido. Sem cultura. Não era nada como o outro: rico, confiante, poliglota. Entendido de vinhos, carros e de como fazer dinheiro virar mais dinheiro. Só que aquele estava ficando velho. Quarenta anos já, ela só com vinte e dois.

Ele já tinha gordurinhas ao redor da barriga protuberante. Às vezes era chato, tinha manias, preocupações, problemas. Sem contar a esposa. Era um coitado, afinal, sofrendo na mão da megera, com tanto dinheiro, mas infeliz, gastando com lolitas feito ela.

Observou Ricardo ao seu lado enquanto procuravam seus lugares na sala. Ele não era assim. Podia não ter nada do que o outro tinha, mas era muito bonito, cavalheiro. Alto, do jeito que ela gostava, jovem, poucos anos mais velho do que ela. Tinha um sorriso bonito, uma voz forte. Se pegou pensando besteiras com ele antes mesmo do filme começar. Sentiu-se molhada.

Sentaram-se, afinal, e ela deu sua mão para ele. Ele gostou da iniciativa. Durante o filme, planejava guiá-lo até debaixo da saia curta, caso ele não tomasse a iniciativa. Com a mão direita, instintivamente revistou os bolsos nas dobras da saia.

Estava usando um vestido bonito, de marca, na altura do joelho, alças finas. Era preto com branco, uma graça. Foi o outro quem dera. Checou os bolsos escondidos nas dobras para ver se estava tudo no lugar. Encontrou algo que não devia no bolso direito. Seu estômago gelou.

Susana chorava.

Parava só para sentir o sangue ferver e a mágoa machucar forte no coração e então chorava mais. Soluçava, descontrolada. Os ombros chacoalhando. Enfiava a cara em um lenço já sujo e encharcado. Ela toda fedia à humilhação. A cara inchada, o cabelo bagunçado, a roupa feia de ficar em casa.

Vou ficar até tarde na reunião.

Reunião porra nenhuma.

Ele estava com a outra. A ninfetinha dele. Aquela menina devia ter o quê, 21? Talvez fosse até menor de idade. A assistente nova dele. Já tinha uma secretária, com cinqüenta anos e reumática, precisava de outra assistente pra quê? Pra foder, é claro. Assistente de boceta. Imagens dos dois em cima da mesa do escritório dele vinham à sua cabeça e as lágrimas rolavam pelo rosto.

Descobrira por acaso, mas já desconfiava. Ele ficou diferente. De repente passou a se arrumar melhor. A passar perfume, fazer direito a barba. Descobriu pelo jeito que os dois se olhavam na confraternização e como ele falava dela. Descobriu também pelo celular, com ela lhe mandando mensagens pornográficas, no maior descaramento. Ele respondendo que ela era louca, que a mulher podia ver.

Só de lembrar dessas coisas, o estômago de Susana dava cambalhotas tão violentas que ela quase perdia a força nas pernas. Não sabia o que tinha feito de errado. Ela não era velha, ela não era pobre, ela não era feia. Casara muito jovem com um partidão, amigo do seu irmão mais velho. Ela então tinha vinte e poucos anos, agora, tinha apenas trinta e três.

Tinha ligado pra ele várias vezes naquela noite, e nada. Atendeu só uma vez pra cochichar que estava em reunião. Reunião o cacete. Olhou pela janela e viu o carro encostar na garagem, abriu a porta lívida, pronta pra fazer um escândalo.

- Meu amor. – ele cumprimentou, cínico, envolvendo-a em seus braços.

Fedia a xampu de motelzinho barato.

- Você tava com ela, né? Aquela sirigaita! – acusou Susana.

- O que é isso, meu amor! – disse ele, levantando as mãos, defensivo.

Susana deu um sorriso cruel, tomando-lhe em um golpe a mão esquerda.

- O que é isso, meu amor? – perguntou ela, mostrando a palma da mão esquerda dele aberta. A aliança faltando no dedo.

Puta que pariu, esqueci a aliança.

Com um puxão, Maurício livrou a mão esquerda e socou ambas nos bolsos externos do paletó.

- Que bobagem a minha, tirei porque estava apertando, sabe como é, o calor, as mãos incham... – enrolou. Puta merda, a desculpa das mãos inchadas é a pior de todas. Revirou os bolsos externos, nada.

Susana cruzou os braços, fuzilando-o com os olhos.

Ele enfiou as mãos nos bolsos internos, depois em todos os da calça. Nada. Deu um sorriso amarelo.

- Que bobagem a minha. – repetiu. – Deve ter caído no carro.

- Sei. – rosnou Susana.

Maurício deu dois passos vacilantes para trás e depois correu para o carro. Acendeu a luz. Checou porta-luvas, porta-trecos, embaixo dos bancos. Nada. Ergueu a cabeça com cara de bobo e de derrotado.

- Que foi, o gato comeu sua língua? – desafiou Susana, os olhos voltando a se encher de lágrimas.

- Que bobagem a minha. – disse ainda uma terceira vez, com a certeza absoluta que estava fazendo papel de idiota. – Deve ter escorregado dos meus dedos enquanto eu lavava as mãos.

- Tá me achando com cara de idiota, né?

- Está no escritório. – disse por fim. – Eu vou buscar e chego com ela aqui, prometo. – entrou no carro e saiu, cantando pneus.

Luciana ignorou as vibrações do celular três vezes até dizer que precisava ir ao banheiro e sair. Atendeu um Maurício puto e desesperado. Disse que estava no meio do filme, não podia sair. Falou pra qual restaurante eles iam depois. Sugeriu que ele fosse no escritório tomar uma dose do uísque que ele mantinha na gaveta e fizesse uma hora, pra relaxar.

Quando ela estivesse no restaurante, ela dava um toque e ele podia ir lá buscar. Mandou ele ficar tranqüilo. Desligou o celular tensa. Homens são tão imaturos, todos eles. Ela não estava realmente preocupada com a situação, tinha uma sensação besta de controle até ele ligar xingando-a tudo. Os idiotas perdem a cabeça por qualquer coisa.

Voltou para a sala, sorriu para Ricardo e perguntou “o que foi que eu perdi?”, ele só sorriu em resposta, meio sem graça. Ela se sentou e sorriu sem jeito de volta, tentando disfarçar a tensão. Respirou profundamente. Enfiou a mão no bolso e revirou a aliança pesando meia tonelada em seus dedos.

Maurício destrancou a gaveta, encheu um copo de uísque e virou goela abaixo, cowboy, mesmo geralmente tomando com gelo e devagar, contando vantagem para os clientes. Sentou-se na cadeira, puto. Aquela putinha tinha pego a aliança dele de propósito, era pra foder com o seu casamento.

A piranha queria causar intriga, chutar o balde, derrubar a casa. Ela devia estar rindo dele, contando os minutos pra dar pro tal negão pauzudo que ela conhecera. Não ia ficar assim, não mesmo. Na segunda-feira ela ganhava rua. RUA. Justa causa. Ia sumir com alguma coisa e enfiar na mesa dela. Chamá-la de ladra pra todo mundo ouvir. Acusar de cleptomaníaca.

Gastara uma fortuna com aquela putinha pra ela lhe aprontar uma dessas. Mulheres são todas iguais. Falam que não querem nada sério, que não querem envolvimento e quando é fé, dá nisso. Estava destruindo o casamento dele. Não era amor, ela queria o dinheiro dele igual a Susana antes dela. Duas interesseiras, marcando o território com a boceta. Só faltava mijarem nele feito cachorros num poste. Não ia ficar assim não. Ia dar um jeito nela e depois na mulher.

Abriu a gaveta pra guardar o uísque e observou longamente outro objeto que guardava lá. Recebeu uma mensagem de Luciana. Hesitou por um instante. Guardou o uísque. Botou o objeto no bolso interno do paletó e saiu.

Ricardo reparou que Luciana estava agindo de forma estranha desde que entraram no cinema. Parecia suar frio, tinha até ido ao banheiro. Será que estava se sentindo bem? Nem se tocaram durante o filme. Quando acabou, ele perguntou se ela estava bem.

- Sim, é só estômago vazio. Vamos para o restaurante. – ela disse, forçando um sorriso.

Pegaram um táxi. Chegando lá, ela pediu licença mais uma vez. Mal tocou na comida, parecia ansiosa, nervosa por alguma coisa. Ele tentou puxar conversa, ela não deu muita bola, estava distante. Perguntou se ele não ia comer. Ele disse que estava indisposto. Na verdade, só tinha dinheiro pra pagar a janta dela, mas por causa da tensão, acabou pedindo um chopp de cerveja preta. Bebeu em grandes goles.

De repente o celular dela tocou, ela pediu licença novamente, mas ao invés de ir ao banheiro, foi para a porta do restaurante. Ricardo achou estranho e foi atrás. Ela foi até a esquina. Estava escuro. Um homem desceu de um carro e começou a bater boca com ela. Ela tirou algo do bolso e atirou contra ele, ele foi pra sarjeta, procurar.

De longe, Ricardo viu o brilho e o tilintar do objeto no chão confirmou suas suspeitas. Sentiu o estômago ficar frio e gritou:

- Luciana?

Neste exato momento ela se virou. O homem não parecia tê-lo visto. Sacou um revólver mirrado do bolso interno do paletó e deu três tiros na cabeça dela. Ricardo não conseguiu conter um grito enquanto ela caía. O homem correu para dentro do carro e foi embora.

Num assomo de coragem, Ricardo enfiou-se em um táxi que estava no estacionamento.

- Siga aquele carro. – ordenou, do mesmo jeito que tinha visto nos filmes.

- É pra já, chefe. – respondeu o taxista. Sempre quisera fazer aquilo.

Susana observou Maurício enfiar o carro de qualquer jeito na garagem e descer armado. Gritou e correu para o fundo da sala enquanto ele escancarava a porta.

- Toma aqui essa merda! – ele gritou, jogando a aliança recuperada na sarjeta na direção dela. – Isso aqui não vale nada!

Encolhida no canto e tomada por lágrimas, Susana sentiu o medo reverberar pelo seu corpo enquanto seu marido se aproximava lentamente, cobrindo-a de palavrões e ofensas, chamando-a de dondoca, de interesseira. Sentiu sua bexiga aliviar. Um naco de vergonha cobriu suas bochechas.

E agora meu Deus? Ela não tinha pra onde correr, ela não tinha como se defender. Ela precisava de um milagre, ela precisava de um herói.

Ricardo irrompeu pela sala gritando como um gaulês enfurecido. A adrenalina e o medo em seu corpo deram-lhe temeridade e força. Surpreso, Maurício mal teve tempo de se virar. Ricardo jogou-se contra ele feito um touro. Era jovem, mais alto, mais forte. Maurício era um coroa assustado com uma arma.

Na briga, Ricardo levou a melhor e tomou-lhe a arma. Maurício arregalou os olhos. Ricardo, numa careta de fúria, deu dois golpes de coronhada na cara do ricaço. O primeiro atordoou, o segundo fez um estrago. Maurício caiu inerte com os olhos entreabertos, cuspindo alguns dentes, engasgando com o sangue.

Antes de apagar, Maurício ainda teve tempo de olhar nos olhos do negão. Droga, ele só queria assustar Susana. Mostrar pra ela quem é que mandava naquele casamento. O sujeito era grande. E bonito, do jeito que Luciana dissera. Luciana. Que merda ele tinha feito. Esfregou a língua com gosto de sangue nos locais em que lhe faltavam os dentes. Fechou os olhos e deixou o torpor vir. Ainda sentiu o negro botar os dedos no seu pescoço, para ver se ele ainda estava vivo. Claro que estava vivo, seu puto. Esse cara era um ignorante, do jeito que Luciana dissera.

A mulher se aproximou devagar, como um animal assustado. As lágrimas tinham secado em seu rosto. Ricardo tinha a boca seca e arfava, se sentia poderoso, feito um animal. Largou euforia e revólver de lado e se aproximou dela.

- Você está bem?

Ela assentiu e ele puxou-a para os seus braços. Mesmo desarrumada e marcada pelo descuido e desespero, ela era muito bonita.

- Vai ficar tudo bem agora. – ele disse. – Você está segura.

Susana se deixou ficar nos braços fortes de Ricardo, até sua respiração acalmar. Podiam ouvir as sirenes da polícia chegando. Ricardo reparou que ela tinha olhos bonitos.

- Você tem olhos bonitos, senhora. – disse ele, e tentou dar um sorriso falho de conforto.

- Pode me chamar de Susana. – ela disse, erguendo a cabeça para ele. Ele era seu herói, seu salvador, um homem como Maurício jamais seria. Ela era uma esposa fiel e amável, sofrida pelo marido canalha, merecia um homem de verdade.

- Meu nome é Ricardo. – disse ele, olhando-a nos olhos.

Se beijaram.

Ano Novo

2012-01-10T14:04:00.001-02:00

O vinho amargo tem gosto de coração partido.

Resolvi trocar pro champagne e suas borbulhações. Tem gosto de espuma. De sabão. Vou ficar nele mesmo. Não vou virar o ano tomando suco ou refrigerante. Se brincar, o espumante faz menos mal do que eles, duas porcarias industrializadas. Daqui uns dias, vamos medir nossa longevidade baseados na ingestão de sódio.

Vou beber também que, pra agüentar o réveillon, não posso estar sóbrio. Pra compensar, resolvi aceitar o convite para a festa de um amigo ao invés de passar com a família. Não agüento a minha família. Meu amigo é podre de rico. Me chamou pra passar no terraço de um palacete do governador. Não levei esse papo de palacete a sério até ver o lugar. Parece a porra de um castelo. A porcaria fede a burguesia. Eu fedo a burguesia, mas prefiro não ter essas coisas esfregadas na minha cara, o que é meio difícil quando você está tomando champagne em um palacete.

Os garçons e outros funcionários do buffet estão pra todo lado, como formigas, mas na verdade parecem sombras, se movimentando com reflexos de lince entre mesas e centenas de convidados em pé, perdidos em suas conversas vazias intermináveis. Contornam os convidados de todas as formas, só faltam passar por baixo.

Tem um barbudo perto de mim. Uns três metros de distância. Pé rapado feito eu, tá aqui de turista, caiu de paraquedas. Quem o chamou, deve estar arrependido. Enquanto bebo meu amargor, ele esculhamba e se esbalda. Faz gracinhas pras convidadas loiras e siliconadas. Primeiro elas olham pra ele com aqueles sorrisinhos de plástico. Depois ficam verdadeiramente incomodadas, fecham a cara e se afastam. Ele tá falando umas coisas bem pesadas, esse cara, vai acabar sendo posto pra fora.

Os únicos que ele trata bem, são os funcionários do buffet. Chama todos eles de “Alfred”. Incluindo as garçonetes. “Alfred, mais champagne!”, “sim, senhor”. Estou torcendo há meia hora pra algum deles responder “sim, mestre Wayne", mas até agora nada.

- Gostou do champagne? – gritei pra ele.

- É uma merda. – disse ele, tomando um gole. – Deve ser só um espumante qualquer, o champagne mesmo deve estar sendo guardado pros grã-finos de verdade.

- Tá bebendo por quê, então? – eu perguntei, esperando uma resposta igual à minha.

- Porque tem gosto de dinheiro. – ele sorriu.

Já passa das onze. Muitos desses ricos babacas quiseram manter uma tradição de só comer depois da meia-noite e a comida toda está só beliscada. Alguns nem beliscaram. Bebendo de estômago vazio, muitos deles já começaram a dar vexame. Dou quinze minutos pro povo cair na piscina. Isso aqui vai deixar as festas do grande Gatsby no chinelo.

Os playboys maiores, macacos engaiolados que preferiram vir de camisa e jeans do que de terno estão ficando agitados. Um pega no colarinho do outro, rola um empurra empurra, mas nunca sai disso. Os seguranças dessa festa devem ser leões-de-chácara. Aqui por perto tem dois: um alagoano quadradão e um negão careca. Se esses playboys resolverem brigar e esses dois entrarem no meio, vai ser a maior surra na vida desses riquinhos babacas.

- Alfred, mais champagne!

Dessa vez sou eu. O barbudo me dá um sorriso. Uma garçonete traz. Eu agradeço e uso seu nome que li no crachá. Ela fica meio sem graça e dá um sorriso tímido antes de se afastar.

A verdade é que não consigo ficar feliz no Ano Novo. Não há razões para ficar feliz e acreditar em dias melhores. Praquelas pessoas ali, talvez, mas o resto do mundo está fodido. Penso nos riquinhos metidos a babacas de esquerda que provavelmente foram convidados, mas estão falando mal dessa festa em outro lugar. Sobre como aqueles ricos ali são sujos. Como a burguesia fede. Eles são uns merdas. Farinha do mesmo saco.

Enquanto eu me deixei afogar no cinismo, os idiotas tentam preencher o vazio da realidade e da impotência com idealismo cego. Outros, talvez até presentes nesta festa, falariam frases vazias sobre ajudar ao próximo, ter fé em Deus, que temos que agradecer por sermos abastados e pensarmos nos pobrezinhos da África.

Putos, por favor. Toda vez que rico quer falar de miséria eles falam da África. Esses merdas não fazem a mínima ideia do quão fora da realidade eles vivem. Se quiserem ver miséria, eu vou ali na esquina e pego um sujeito com fome e sem dentes ou um dos tantos usuários de crack que se transformaram em animais. É outro tipo de cegueira isolar a miséria lá na África, do outro lado do Atlântico. Fácil pra caralho fazer isso. De certa forma, não os culpo. Se eu tivesse uma bolha tão confortável assim pra viver, não saía dela nem fodendo.

- Oi. – ela chegou de mansinho, feito gata, ronronando. Bonita, magrela, vestido vermelho. Cabelos e olhos castanhos. Sorriu. Tinha champagne na mão. A minha noite não podia ficar pior, tinha que ter uma garota.

Ignorei a coitada. Não estava com saco nem com cabeça. Conhecia esse tipinho. Fácil. Charmosa. Já tive minha cota na mão dessas. Não queria nem saber.

- Gostei da barba. – ela disse, vindo com a mão minúscula e delicada em direção ao meu rosto. A apanhei no ar. Ela achou o meu desleixo bonito. Três dias sem fazer a barba. Uma semana sem dormir direito. Ela não está desesperada nem está interessada. Estava entediada com essa festa e esses ricos panacas. Ela estava se divertindo.

Afastei-a delicadamente, ainda sem dizer palavra. O barbudo começou a observar curioso, acho que torcendo pra que ela fosse se esfregar nele. Ela voltou e eu a empurrei, ríspido. O empurrão não adiantou nada e ela veio mais forte, já se enfiando no meu peito, relando.

- Olha, eu não estou interessado. – respondi, com o máximo de cortesia que consegui, ao mesmo tempo em que era firme.

- Só estou aproveitando o terraço. Os fogos vão aparecer naquela direção. – disse ela apontando para a noite, sem me dar atenção, mesmo repousada no meu peito.

Eu estava cagando para o fogos.

- Não estou interessado. Já disse. – insisti.

- Você acha que eu sou o quê? - ela se afastou meio braço e se virou pra mim, me olhando nos olhos, a mão no meu ombro. O corte dela era chanel.

- Puta. – respondi sem rodeios, quem sabe ela se tocava.

- Não, não sou. Hoje é uma festa de família, o governador não deixa elas entrar.

- Não importa. É puta de espírito, então. – já disse, estava cansado desse tipo de mulher. Estava acima das piriguetes loiras que o barbudo importunava. Esse tipo era inteligente, mas não deixava de ser superficial e cilada.

Ela só sorriu. A insistência dela estava me incomodando. Ela ficou nas pontas dos pés para falar ao meu ouvido.

- Gosto que me chama de puta. Já viu quantos quartos e salas tem esse palacete? A gente podia...

- Não. – a interrompi e a afastei, segurando firme pelos braços. A insistência dela estava me irritando.

Ela se desvencilhou e manteve a distância que eu impus, mas não foi embora. Tomou mais um gole de champagne e ficou me observando.

- O governador que te chamou?

- Um colega em comum. Ajudei a resolver o assassinato da filha dele.

- Hm, então você é policial? – ela fez que ia se aproximar, mas meu olhar feio a segurou no lugar.

- Delegado de Homicídios. – respondi, meio a contragosto.

Ela ficou curiosa, fez algumas perguntas. Ignorei. A piranha fez eu pensar em coisas que eu não queria. Lembrei de todos os fodidos no xadrez na delegacia. No fedor abafado do xadrez. Deu vontade de mostrar aqueles coitados pra ela. Pra ela e pra todos aqueles putos bem vestidos. Vocês estão bebendo champagne enquanto esses caras fazem turnos pra ver quem dorme e quem usa a privada. Não vou alisar. Bandido é bandido, tem que pagar pelos crimes que cometeu. Mas ficar numa cela escura junto com a própria merda é uma coisa medieval.

Penso no cidadão comum e de bem, que chacoalha todo dia no busão. Agora tava em casa, tinha gastado o que não podia numa ceia mirrada que a televisão mandou ele comprar vendo a Ivete Sangalo pulando numa perna só na televisão. Mas estava feliz, tadinho, junto com a família. Um calor no coração pra compensar o resto que faltava.

Pensei nos moradores de rua passando frio e tomando chuva num dia supostamente de confraternização e esperança. E finalmente nos trabalhadores daquela noite. Desde porteiros e guardas até os funcionários do buffet. Alguns iam cochilar vendo o show da virada e tomando café forte ou coca-cola em suas guaritas apertadas. Outros tantos iam fazer brindes discretos e infelizes na cozinha, como o pessoal do buffet. Um garçom ia levar uma taça de espumante e um sincero voto de ano novo para os seguranças nas portas das festas e das boates. Eles iam agradecer, beber a taça de um gole e olhar pro céu, para os fogos, para as estrelas, procurando alguma coisa que eles desconhecem e que não está lá.

Volto pra realidade e a menina está me olhando, com aquele sorrisinho no rosto. Essa menina não sabe de nada. O barbudo parou de olhar pra gente. Uma tia meio ébria e meio gorda num vestido azul começou a dar moral pra ele. Ele se deu por satisfeito.

Finalmente o reconheci. Era um jornalista fodido que tinha coberto a campanha do governador. Segundo a ética, ele não poderia aceitar aquele convite. Mas como ele provavelmente ia passar a virada em casa tomando sopa rala, trocou a dignidade por taças de champagne.

- Tá bom. – eu disse pra ela, finalmente. – Vamos para um quarto.

Ela sorriu assanhada e me puxou pela mão. Fomos pra biblioteca, no andar debaixo. Perguntei pra ela se ela podia ser mais clichê, ela disse que gostava do clichê, que a excitava. Ela saiu do vestido com uma facilidade que eu não julgava possível. A lingerie também era vermelha. Tirei o paletó, a camisa e a gravata. Ela arrancou meu cinto. Nem tirei o resto.

Fodi a menina com toda a vontade e o ódio do mundo nos quadris, em um sofazinho estilo colonial/antiquário, mas era uma cópia. As pernas altas de madeira rangeram agourentamente mais de uma vez e achei que íamos acabar no chão. Ela gemeu e gritou feito uma cabrita do jeito que essas mulheres escandalosas e teatrais como ela sempre fazem.

Quando acabou, eu fechei a calça e me levantei. Ela ficou um pouco sem ar no sofá por uns segundos me observando e depois vestiu a calcinha. Não tinha tirado nem os saltos nem a meia calça, parecia uma atriz pornô. Pela cara dela, dava pra ver que a piranha sempre quis foder um estranho na biblioteca de um dos tantos ricos que ela conhecia.

Escutei um estouro vindo de fora. Ela se levantou, animada, com os peitos pequenos, firmes e redondos balançando e dançou até a janela alta e enorme, abrindo-a. Tinha começado. Fogos multi-coloridos explodiam à distância e outros por toda à volta, parecendo que estávamos sendo bombardeados. Ela me puxou para a janela para ver junto com ela. Os olhos dela brilhavam.

- Não são lindos? – os olhos dela no céu.

Pensei em nós dois ali. Eu com meu peito peludo e musculoso de fora, ela praticamente nua enrolada debaixo do meu braço. Olhei os seus peitinhos por um minuto e depois observei a queda até lá embaixo. Se usasse muita força, ela ia cair na grama e podia sobreviver. Se usasse menos, ela caía no assoalho lá embaixo e arrebentava a cabeça. Segurei-a pelos braços e me preparei.

Ela me olhou com cara de divertida, achando que eu fazia alguma brincadeira.

- O que você está fazendo?

Parei e pensei por um segundo, a larguei e bufei, meio bravo. Não valia a pena.

- Nada.

Começou a chover pesada e bruscamente, encharcando nossos corpos seminus e boa parte da sala. Alguns fogos teimosos ainda subiam ao céu, praticamente silenciados pela chuva. Ela se virou pra mim e enxugou inutilmente a cara com as mãos. Afastou os cabelos que lhe pregavam sobre o rosto. Se esticou na ponta dos pés de novo e me beijou de leve nos lábios.

- Feliz ano novo.

Ela desceu e ficou a me observar, sorrindo. Olhei pra chuva castigando a cidade lá longe e senti o frio da água nos meus ombros. Sentia o gosto azedo de boceta na boca. Respondi:

- É, talvez.

Vá dormir

2012-01-05T14:44:00.000-02:00

Às vezes é difícil dormir. Fica um fuzuê na cabeça, um trem que só vendo. Podia ser mulher. Antes fosse mulher. Na verdade é problema. Problemas. Muitos deles. Tanto reais quanto imaginários.

Todas essas imagens ficam vindo à minha cabeça. Vívidas, sentidas, magoadas. Por que você não pensa mais em mim, reclamam. Rostos, passagens, diálogos.

Os problemas são fantasmas. Muitos fantasmas a me povoar o sótão, me assombrando em horas e locais inconvenientes. Dia desses dei de cara com um na rua. Outro na locadora. Acenei um bacana tímido pra ele. Fez que não viu. Até os fantasmas andam magoados.

Você tem que tirar todos esses pensamentos da cabeça, disse o terapeuta, toda essa preocupação infundada vai te deixar broxa. Dou um sorriso amarelo. O que você está sentindo? Ele pergunta. Às vezes tudo, às vezes nada.

Você tem que focar nas coisas boas, ele diz, mas as melhores memórias são cárceres. Tesouros, sim, congelados no tempo, mas confortos efêmeros que rapidamente se transformam em amargo saudosismo.

Até pensei em me embebedar, mas o vinho tinha gosto forte de piedade. Não é isso que eu sinto ou quero. Não há nada exatamente errado, veja bem, nada exatamente fora do lugar. São só devaneios insones e uma triste saudade de tantos rostos que perdi, das risadas e companhias que não vou mais compartilhar.

As pessoas, sabe, elas se perdem no tempo, saindo da sua vida com a mesma facilidade com que entram. É algo natural, mas acho tão estranho. É ruim lembrar de companheiros do passado e agora se encontrarem na rua como completos estranhos.

E as meninas, ah, as meninas. Lembro-me vividamente dos cabelos roxos de uma, da neurose de outra, do fogo abusado de umas e da baixeza de algumas. São os fantasmas favoritos, às vezes os mais cruéis, às vezes os mais piedosos, se fazendo companheiros ou te largando no escuro.

Não tá fácil pra ninguém. Dizem que a partir de certa idade não existe felicidade. Eu discordo. Acho que nunca se sabe. Outro dia no restaurante um russo jogou o garçom na mesa, botou o sapato na cara dele, puxou um revólver feio e acinzentado, velho, parecendo coisa de faroeste. “Eu não gostar, eu não pagar!”, gritou o russo, puto. Apontava a arma do garçom pras pessoas, careca, trêmulo.

Deu um pipoco pra cima. Todo mundo se jogou no chão, encagaçados. O sujeito sumiu e ficou por isso mesmo. Enfim, foi o stress, a gota d’água? Não tá fácil. Se tá assim pro russo, imagina pro desdentado que pede moedas em troca de bacanas.

Mas vai ver, o que falta é compartilhar. Alegrias, tristezas, fantasmas e até bacanas.

Por isso, acho que bom mesmo é sempre ter um amigo, alguém com que se pode contar. Amigos, no plural, se possível. Que sempre vão te ajudar, até em casos sobrenaturais:

- Fulano, - você diz ao telefone às tantas horas da matina. – acho que vi um fantasma.

Ao que o amigo presente prontamente responde:

- Vá dormir, porra.

Séries para assistir nas férias #2

2011-12-28T12:33:00.000-02:00

Olá, meus floquinhos de neve caramelados, como vão vocês? Assim como ano passado eu indiquei seriados para se ver nas férias, hoje eu faço o mesmo! Foi um ano muito promissor, com muitas novas séries boas e em que muitas das boas séries antigas perderam a mão. Pois é, algumas das séries da postagem passada como Gossip Girl, House e Supernatural tão de hora extra e precisando urgentemente acabar.

Caso você queira reclamar dos contos, eu tenho dois engatilhados, mas nessa época do ano o meu movimento baixo de leitores fica ainda mais baixo e menos movimentado. E também, quase todo mundo que eu conheço está postando coisas densas, pesadas e deprimidas no final do ano. Resolvi postar algo mais leve.

Para suprir a decepção com essas séries, muitas das novas impressionaram. Algumas antigas melhoraram ainda mais, sem contar algumas antigas que não mencionei na outra postagem e agora entraram para essa nova lista de recomendações. Vamos à elas.

GAME OF THRONES

O gênero de fantasia está consideravelmente defasado, crianças. Se você for na sessão infanto-juvenil de qualquer livraria, há trezentos milhões de livros com elfos, terras distantes, magia e dragões e o que a vasta maioria deles tem em comum é que eles são uma merda. Isso aqui no Brasil, no exterior, a quantidade de títulos do estilo é ainda maior, com bombas bombásticas e chocolatantes do naipe de Eragon e Dragões do Éter.

Então não, eu não botava fé nenhuma nessa série, baseada em As Crônicas de Gelo e Fogo ( A Song of Ice and Fire no original) do escritor gordo e nerd americano George R.R. Martin, mais um feito a JK Rowling que deu um jeito de homenagear os mestres J.R.R. Tolkien e CS Lewis em seus nomes de escritor.

Esse trauma com fantasia começou com o fato de eu nunca ter conseguido escrever fantasia decentemente – embora um dia eu chego lá – e também por causa da quantidade atroz de coisas ruins de fantasia que existem. Isso começou quando eu li Dragões do Crepúsculo de Outono e parada só ficava boa nas 20 primeiras páginas e nas 50 páginas finais. E só. Como sempre tinha uma mitologia própria muito foda e tudo mais, mas era muito chato.

E eu comecei a ficar de saco cheio dos clichês semi-obrigatórios de fantasia, como os que se encontra nos jogos, com as poções de mana, os elfos babacas, os portais de uma cidade pra outra e sempre, SEMPRE, uma crise de criaturas DUMAL que vai devorar e foder o planeta. Sérião, Um Anel para todos governar já foi o suficiente, não quero ver mais essa história.

Mesmo assim, resolvi ver de qual que era, nem que fosse pra falar mal. Eu li a série Crepúsculo pra poder comprovar se era tão ruim como falavam, tinha que conferir essa série. E foi com grande surpresa e satisfação que ela CHOCOU MINHA MENTE. A série é tão boa que me levou a ler os livros – que são maravilhosos. Acontece que Game of Thrones é uma evolução e também uma perversão do realismo-fantástico do gênero, no estilo O Senhor dos Anéis em que os elementos de fantasia não são tão grandes.

Além disso, a série é adulta e envolve traição e guerra por causa de um trono – ah, sério? – e aqui está uma narrativa cheia de sexo, violência, traição e muitas conspirações e reviravoltas inesperadas. É o melhor do melhor da fantasia contemporânea e você poderá até se pegar achando-a melhor do que O Senhor dos Anéis.

Pois é. Enquanto O Hobbit não chega, que tal explorar Westeros e todos seus personagens fantásticos?

FALLING SKIES

Outro gênero fodido é ficção-científica. Nunca acompanhei nenhuma série desse estilo simplesmente porque eram chatas demais. Battlestar Galactica, Stargate, Firefly, Babylon 5, Star Trek. Todas um TÉDIO. Chatésimas. Falling Skies é sobre invasão da Terra e, não sei por que, resolvi dar uma chance também.

E curti. Não é uma série perfeita e maravilhosa, mas é muito legalzona. Ela usa as limitações de orçamento e efeitos especiais em prol do roteiro e isso deu certo. Outra coisa legal é o protagonista, que é um professor de História e não um marine super bombado, bonitão e tatuado.

E é muito mais sobre sobrevivência e mesmo assim ficou bacana. A maior parte dos outros personagens são estereotipados, mas são bacanas, mesmo assim. Vale a pena porque é uma série que misturou sobrevivência estilo Lost com alienígenas e não inventou mil mistérios, nem grandes heróis, nem flashbacks. Ela se manteve no simples e no legal e o resultado é uma série muito legalzona que, exatamente por não ter pretensões demais, acaba superando as expectativas.

AMERICAN HORROR STORY

Uma das melhores novas séries do ano. Assisti a temporada inteira em três dias. Em uma palavra: FODA. Ela junta tudo que tem de legal em filmes de terror: tem monstro, tem fantasma, tem serial killer, tem sadômasô, tem anticristo e tem uma governanta gostosa que também é uma velha caolha. E tem a Taissa Vergara jailbait com seus 17 aninhos fazendo uma menina depressiva massa.

A série não se prende ao gore e tem um enredo muito bom e sempre mantém o suspense lá em cima, o que me deixa muito feliz, porque a maior parte dos filmes de terror esqueceram disso. Sério, Jogos Mortais e Atividade Paranormal são uma merda, um só tem violência e coisas nojentas e o outro fica batendo porta sem um enredo decente.

O mais surpreendente é que ela é dos criadores de Glee. Pois é. Como os caras que criaram aquele seriado macarrônico e purpurinado conseguiram criar uma série de terror tão foda jamais compreenderei. O único porém é que a história da primeira temporada se fecha, podendo dar um perfeito ponto final logo ali, da mesma forma que Heroes poderia ter feito. Mas Heroes continuou e virou um lixo inacreditável. Tenho muito medo quanto ao futuro dessa série, os roteiristas vão ter que se esforçar muito pra não deixar a peteca da qualidade cair.

FRIENDS

Clássica, né moçada?

A sitcom nunca mais foi a mesma e até hoje temos que engolir toneladas e mais toneladas de cópias descaradas – e ruins – dessa série; pra resumir, ela simplesmente é muito boa. Muito boa. É daquelas que você pode ver e rever quinhentas vezes e as piadas ainda tem graça. Uma coisa interessante é ver o quanto o longínquo ano de 1994 parece distante, zoado e brega vendo as primeiras temporadas nos dias de hoje.

O segredo é que todos nós queremos que nossos amigos sejam como os do seriado. E todos nós nos identificamos fodido com um dos personagens. No meu caso, me acho o Chandler Bing. É uma série que não tem erro porque ela até é o prazer culpado de alguns babaquinhas anti-enlatados americanos que eu conheço. E são DEZ temporadas, dependendo do seu nível de tédio nessas férias, dá pra você assistir a coisa toda.

HOW I MET YOUR MOTHER

De todas as cópias de Friends já feitas, essa é de longe a melhor. É uma cópia descarada, mas é ótima. E existem novas estratégias de narrativa muito inteligentes e legais. Por exemplo, os episódios são cheios de flashbacks, narrativa desconstruída, narrativa episódica e etc etc etc. E o mais legal é que eu nunca imaginei nada disso numa série de comédia e DEU CERTO!

Os personagens não são excelentes, mas o que costuma prender é ora o roteiro ora os atores. Alyson Hannigan e o Neil Pratrick Harris são os principais responsáveis por isso. A série também tem um lado bonitinho, porque o protagonista, Ted Mosby, está em busca do amor de sua vida. Eu acho isso legal, ainda mais hoje em dia em que ter sentimentos e buscar alguém maneiro pra você é considerado veladamente como bobo pela vasta maioria das pessoas, incluindo as meninas.

Pessoalmente, porém, eu acho Ted meio chato e seu ator meio ruim, mas isso não chega a atrapalhar o todo. Já está na sétima temporada, porém, e até agora nada dele conhecer a mãe de seus filhos, então, se você quer assistir: coragem.

2 BROKE GIRLS

Outra boa novidade desse ano. Enquanto a maior parte das sitcoms envolve gente de classe média morando em Manhattan, essa série acompanha duas garçonetes fodidas do Brooklyn. A desgraça delas vira piada, mas ao mesmo tempo é muito interessante ver temas como sucateamento da saúde pública, falta e saneamento e moradia, racismo e outros temas da quebrada aparecendo no horário nobre e sendo abordados com bom humor.

O que fez ver a série foi a Kat Dennings, sempre fui fã da atriz, e quis saber do que se tratava e gostei muito da série. Ela faz a garçonete Max Black, super traumatizada emocionalmente e fechada por causa de uma vida dura que nunca de uma folga e sua improvável amizade e parceria com a garçonete Caroline Channing, uma socialite riquíssima que de repente se vê pobre pobre de marré marré marre quando seu pai é preso por fraude bancária.

Embora essa abordagem de rico/pobre não seja nova, a série não entra em nenhum dos clichês. A apatia quanto à pobreza de Caroline talvez seja um pouco forçada, mas é melhor do que ver as cenas batidas de patricinha chorando e dando esquetes. Ver ela usar sarcasmo e bater de frente com as coisas pode não ser realista, mas é novidade.

E tem as piadas com hipsters, que é a cereja no bolo.

Sério, são maravilhosas e criticam toda essa turma moderninha querendo ser chiques ou alternativos na pobreza sem abrir mão de seu cartão de crédito. O que é legal, porque às vezes parece que só eu não gosto de hipsters. Enfim, assista, é bom, é engraçado, tem a Kat e tem a Beth Behrs.

THE BIG BANG THEORY

Essa série é polêmica.

Por que, você me pergunta e eu te respondo: porque ela reforça estereótipos, às vezes é ofensiva e por aí vai. Não só pela forma com que retrata os nerds, mas também a “loira burra” interpretada pela Kaley Cuoco. Mas isso depende muito do quanto os roteiristas estão dispostos. Eu já vi episódios e piadas que foram assim, ruins e estereotipadas, mas a maior parte do tempo, não é.

A maior parte do tempo é realmente engraçado, cheio de ótimas referências ao mundo nerd e à cultura pop e muitas vezes real, mostrando os rapazes e seus relacionamentos assim também como a Penny tentando superar o julgamento superficial que sofre e trabalhando duro pra ter uma vida melhor.

O problema é que muita gente que assiste a série leva tudo aquilo à sério, o que gera muito daquele “preconceito nerd” que é um saco ou senão gera aquela outra coisa: todo mundo assiste, vê uma coisa em comum e já acha que é nerd. Um exemplo: aquele conhecido playboy seu que de repente te fala “pô cara, sou super nerd, adoro video game” e daí você fala “ah é? O que você joga?” já sabendo a resposta e ele fala: “FIFA, Need for Speed e Call of Duty Modern Warfare”.

Não cara, você não é nerd. Nunca serão.

Enfim, o fallout da série é problemático, mas ela mesma é muito boa e divertida. Vale a pena conferir, só não banque o idiota depois, por favor.

THE WALKING DEAD

Inspirada nas histórias em quadrinhos de mesmo nome – publicada no Brasil como Os Mortos-Vivos – ela começa meio parada mas rapidamente evolui pra ser uma das melhores séries dramáticas disponíveis. Veja bem, ela não é uma série sobre zumbis, mas sim sobre os personagens e seus dramas.

Tem gore e umas mutilações, mas é mais por diversão. A maior parte dos episódios, você nem sequer vai ver um zumbi. O drama, os conflitos, a sobrevivência, esse é o foco aqui e é isso que faz a série ser interessante. Se fosse simplesmente sobre matar zumbis, não seria nem metade do que é.

A prova cabal disso tudo que lhes disse veio dos próprios quadrinhos quando o protagonista Rick Grimes diz “Nós somos os mortos-vivos”. Porque todo aquele apocalipse, todos aqueles zumbis, eles não se importam. O horror, as vidas vazias, os valores e morais destruídos, isso é um peso para os vivos que se tornaram nada mais do que mortos que andam.

Foda né?

MAD MEN

Essa série já está rolando há quatro anos, mas só assisti agora. Pois é. A maior concorrente em séries adultas da HBO é a ABC, e esse era o seu carro chefe antes de The Walking Dead. A diferença é que a ABC é comportada, então aqui não tem peito pulando e coisa e tal.

Mas estou divagando. Mad Men é sobre os publicitários da Madison Avenue em Manhattan na década de sessenta. A série é de drama e é ótima, com um protagonista com um passado obscura, sua mulher troféu bonequinha com desejos e vontades escusas e etc etc etc. Uma das melhores coisas, na minha opinião, é a forma como os anos sessenta são retratados sem alívios, com toneladas de racismo, machismo, cigarro e opressão.

Vale muito a pena ver se perguntar se as coisas realmente mudaram nos últimos quarenta anos.

Pois bem criançada, por hoje é só. Depois me digam se gostaram das recomendações, depois do ano novo voltamos à nossa programação normal.

Faustino

2011-12-12T19:39:00.002-02:00

Afonso era um senhor rico e bem-sucedido, que era sempre gentil e educado, sabia o nome de todos os funcionários do cemitério. É, do cemitério. Acontece que Afonso era possuidor de, digamos assim, algumas excentricidades. Por essas e talvez por ser rico, ninguém se importava muito com suas manias nem procurava saber mais sobre elas, provavelmente por medo de descobrir algo, no mínimo, perturbador.

Um desses hábitos era visitar o cemitério toda sexta-feira. Não importa qual cemitério, embora ele tivesse suas preferências, mas sempre aparecia, depois do expediente. Às vezes trazia um buquê de flores, cumprimentava o pessoal com um sorriso e um aceno simpático, olhava o obituário e entrava para as salas de velório.

Havia uma ou outra teoria, talvez uma fascinação com a morte ou senão uma promessa a um santo. Sempre vinha sozinho. Ficava por um tempo e saía. Ninguém nunca reclamou e ninguém nunca o seguia para saber qual suspeita atividade ele fazia.

Mais uma vez, maluquice de gente rica.

Já sobre a história de seu Afonso, um pouco mais se sabia. Era maranhense, o que não se podia negar por causa de seu carregado e poético sotaque nortista além de ostentar desde os quarenta anos um bigode muito semelhante ao de José Sarney. Era fazendeiro e além disso tinha um bom dinheiro investido na bolsa e como padrinho de empresas que ninguém acreditava e acabaram fazendo grande sucesso. Tinha contatos políticos e famosos e se orgulhava em dizer de boca cheia que tomara um brunch nas Ilhas Canárias com José Saramago.

Tinha uma bela família. Uma esposa e três filhos aloirados que ele conhecera visitando o Rio Grande do Sul à negócios. Das três crianças, as duas moças cresceram para se tornarem socialites e o filho virou o príncipe dos negócios do pai, treinado e pronto desde tenra idade para assumir o manto do reino e da responsabilidade.

Embora houvesse essa aura de honestidade e simpatia em redor de Afonso e sua família, ninguém botava a mão no fogo. Como disse, havia uma aura, e somente uma aura, de honestidade. Era no mínimo suspeito um homem se fazer da noite para o dia, já com quase trinta anos na cara, sem estudo, sem carreira, nem nada e com manias do tipo de visitar o cemitério toda semana. Além disso, ele também trancava a porta três vezes antes de ir dormir e sempre calçava a perna direita primeiro.

Várias lendas sempre circularam sobre a origem de seu dinheiro e ascensão, mas nenhuma era oficial. Nem mesmo grandes biografistas e jornalistas intrometidos tiveram sorte sequer em traçar as raízes muito menos a história de Afonso. Quando perguntado diretamente, ele só sorria e dizia “comecei vaqueiro e me dei bem”, e depois desconversava.

Entre elas, ele era um vaqueiro que matou o patrão em troca de dinheiro de rivais políticos. Outra, ele sabia que o patrão tinha sido morto por rivais políticos e contou em detalhes para os aliados, que lhe recompensaram. Em outra, ele tinha sido um dos jagunços que mataram o patrão e que conseguiu escapar da cilada em que o bando caiu depois, para silenciar os assassinos, e então matou os contratantes e ganhou uma recompensa dos aliados políticos e assim por diante, ficando cada vez mais confuso. Às vezes as histórias beiravam narrativas épicas dignas de Terras do Sem Fim e Tocaia Grande.

Ele mesmo dizia que não abria a boca para contar suas histórias pra não ficar de mentiroso. Agora, com setenta e dois anos de idade, brilhantina no cabelo ralo, mas ainda muito negro, ternos italianos impecáveis e modos cavalheirescos, Afonso é quase uma figura folclórica.

E reza a lenda que virou terror das viúvas e das solteironas, desde quando ele mesmo enviuvou, dois anos antes. Quem mais cuida dele agora em viagens e dias de lazer são as filhas, mas é mais uma precaução: sempre teve saúde de ferro. “Veja meus cabelos negros” ele desafiava como forma de demonstrar saúde, assim como aquele seu avô metido que diz “eu nunca bati” quando falam que ele é um péssimo motorista com cinqüenta anos de carteira.

O problema surgiu quando, em uma viagem à Ilhéus com as filhas, fez escândalo quando não quiseram levá-lo ao cemitério na sexta-feira. “Mas pai, estamos viajando, nos divertindo, o que você quer com cemitério?”. Deu chilique feito moleque até o levarem, chegando lá, não deixou ninguém descer do carro.

A segunda situação foi quando deu um piripaque do nada e coincidiu de ser uma sexta-feira. Fugiu do hospital e pegou um táxi pra ao cemitério. Foi recuperado, de camisola e tudo, ao lado de um caixão aberto, com os parentes do falecido chocados.

Depois disso, a filha mais velha, Maraísa, não se conteve. Na sexta seguinte, foi atrás do pai. Às escondidas, viu-o chegar, cumprimentar todo mundo e depois entrar em uma sala de velório qualquer. Espiou por uma janelinha para ver o pai cumprimentar os familiares do presunto, dar flores pra viúva – ou seria filha? Mãe? – e depois se sentar em algum lugar entre eles e puxar conversa, consolando.

“Que porra é essa, pai? Virou psicólogo?” pensou Maraísa. Depois de uns quinze minutos, já íntimo da parentada, se aproximou do esquife. Olhou bem pro pobre diabo, depois deu uma olhada ao redor e se sentou ao lado. Se demorou mais um pouco e, em um momento de distração, beijou-lhe a mão.

Maraísa não conseguiu conter um gritinho histérico e teve que fugir para não ser descoberta. Acontece que Afonso era mesmo um vaqueiro que à meia-noite de uma sexta-feira se encontrou caindo de bêbado numa encruzilhada de uma estradinha de terra, várias décadas antes.

E foi por aí que o Sete-peles apareceu, fazendo-lhe proposições, indagando seus desejos. Bêbados são definitivamente impulsivos, mas não são burros. Pediu pra ser rico e saudável e viver um sem tanto de anos, mas na hora de pagar com a alma, se negou.

“Ora, mas trato é trato”, irritou-se o Capeta.

“Eu não sou burro, você é o Coisa-Ruim, o que me garante?” desafiou o beberrão.

“Não lhe dou nada, então”.

“Espera, vamos fazer negócio.”

“Mas que negócio?”.

“Não dá pra gente fazer essa coisa mais divertida não?”.

Foi então que o próprio Afonso propôs ao Cara de Bode o seguinte trato: ele mantinha sua alma e ganhava parte dos seus desejos, digamos que em 60% de sua potência. Em troca, toda sexta-feira ele tinha que beijar a mão de um defunto. Se falhasse nessa missão, a morte vinha lhe cobrar a vida. O lado bom era que enquanto não falhasse, podia até mesmo viver para todo o sempre.

O diabo riu e topou, e só depois de ficar sóbrio novamente que Afonso percebeu a cagada que tinha cometido. Agora, ao invés de ter uma vida inteira para aproveitar sem perder a alma, corria risco de perdê-la toda semana. Por isso, deixou escrúpulos e vergonha de lado: entrava no velório, fazia amizade e beijava o defunto. Nem que precisasse sair fugido depois.

Maraísa, porém, nunca chegou a saber disso. Depois de ver a bizarrice do pai, deu ouvidos ao que tantos outros faziam: algumas coisas é melhor não ficar sabendo.

Os melhores vilões do Batman

2011-12-04T21:15:00.000-02:00

Olá, prisioneiros de Blackgate, como vão vocês?

Sempre quis fazer este artigo desde quando o Amer fez um semelhante no agora longínquo ano de 2009. A razão é simples: o Bátima tem a maior e mais fascinante galeria de vilões dos quadrinhos, seguido de perto pelo Homem-Aranha. A grande diferença é que a maior parte dos vilões do Morcego são genocidas psicóticos degenerados enquanto boa parte dos vilões do Aranha são só uma porção de capangas com poderes, feito o Cabeça de Martelo, Homem Areia e Rino.

E por causa da idade dos vilões do Morcegoman, eles também evoluíram um tanto considerável ao longo dos anos, se tornando mais interessantes e menos macarrônicos. Escolher poucos deles, porém, é problemático, porque são muitos, muitos bandidos bacanas! Claro, dispensar algumas tosquices como Vagalume, Homem Calendário e Pistoleiro é fácil, difícil é escolher entre os mais famosos.

Enfim, sem mais delongas, vamos à eles.

10- Cara-de-Barro

Existem 300 Caras-de-Barro diferentes, mas só dois são realmente legais. O melhor deles é o original: Basil Karlo, um ator decadente e aposentado que enlouqueceu quando descobriu que o clássico filme de terror que ele fez nos anos 40 ia ganhar um remake. Daí ele veste a roupa e a máscara do vilão do filme, o “Cara-de-Barro” – uma homenagem de Bob Kane ao Fantasma da Ópera – e começa a matar todos do elenco na ordem e da forma com que eles morrem no filme.

Muitos e muitos anos depois, ele retornou aos quadrinhos com praticamente a mesma origem, modificada de acordo com a versão animada para Batman: Volume Dois criada por Paul Dini, que resgatou e deu nova vida à esse e a vários outros vilões.

Agora sim, ele tinha a forma e as habilidades que o tornaram um vilão tão famoso. O Cara-de-Barro, por causa de sua forma maleável, é imune à balas e todo tipo de ferimento físico. Além disso, ele pode assumir a forma e a voz de qualquer pessoa com que entrar em contato. Isso aliado ao grande talento de ator de Karlo, permitiram que ele entrasse em verdadeiros planos fantásticos e diabólicos se fazendo passar por outras pessoas – se você jogou Arkham City, sabe do que eu estou falando.

Em sua nova origem, por exemplo, ele envolve e derrete os atores e depois assume seus papéis. Assim, ninguém percebe que fulano sumiu até ele fazer outra vítima e mais outra, deixando os investigadores do estranho caso sempre um passo atrás dele.

Muitas vezes, porém, ele é muitíssimo mal aproveitado, sendo delegado ao cargo de capanga ou cúmplice de meia tigela. Porra, ele é indestrutível, pode assumir várias formas, copiar pessoas, derreter coisas – inclusive pessoas – e só ganha esses papéis de merda? Enfim, Karlo é um personagem foda que poderia ser muito melhor aproveitado.

9- Crocodilo

Waylon Jones poderia ter sido só mais um garoto pobre nas quebradas de Nova Orleans, mas uma doença genética rara impediu que isso acontecesse. O Atavismo, uma condição constituída por um retrocesso evolucionário, como pessoas que nascem com um pequeno rabo e coisas assim aconteceu de forma exagerada – e conveniente – em Waylon. Além de se tornar muito alto, num possível caso de gigantismo, Waylon também desenvolveu traços facias deformados, reptilianos, e uma pele escamosa e esverdeada.

A maior parte das crianças sofrem bullying fodido na escola por serem gordas ou usarem óculos, imagine se você for cinza-esverdeado e sua pele ficasse escamando durante a aula. Vida difícil. Além disso, ele foi criado por uma tia alcoólatra que repudiava sua aparência, sempre o espancando e o chamando de “garoto-lagarto”.

Cheio de ódio no coração, quando ele se torna grande o bastante para responder ao espancamento, ele mata a tia e foge de casa. Daí pra frente, Waylon Jones inicia uma carreira de bandidinho, principalmente furtos, roubos e latrocínio, já que a vida dos outros passa a ter pouca significância para ele.

Conforme sua doença piora, ele se torna cada vez mais reptiliano e por isso entra para um circo de horrores, em que se apresenta com o nome artístico de “Crocodilo”, no original, “Killer Croc”. Com o ódio sempre crescente, principalmente pela forma com que é tratado por sua aparência, ele passa a adotar a persona de um crocodilo, e passa a morar nos esgotos para se esconder.

Não só isso, como adiciona uma característica de predador aos seus assassinatos: ele passa a devorar as suas vítimas.

Eu não sei vocês, mas sempre achei canibalismo uma característica altamente perturbadora em vilões e serial killers. Talvez por isso ache o Hannibal Lecter pior do que o Jason. Um é só um morto-vivo com uma máscara de hóquei, o outro é um humano comum e inteligentíssimo, que tem prazer em comer suas vítimas. Isso é doentio e muito, muito perturbador. Inclusive, prometeu devorar o Batman vivo, o que deve deixar o Cruzado Embuçado pelo menos um tiquinho preocupado.

É essa característica que bota o Crocodilo nessa lista. O fato de ele ser todo reptiliano e tal são só alegorias para essa abordagem sobre canibalismo. Em termos de história, ele fica entre capanga e às vezes um inteligente assassino tentando subir nos ranques de Gotham. Às vezes, ele é só um Crocodilo irracional, aterrorizando civis.

Por ser um crocodilo humano de quase 3 metros de altura que sai de dentro do esgoto, feito uma lenda urbana, pra roubar e devorar civis desavisados, ele entra pra essa lista, mas por ser um bucha que fica que fica entre monstro e bandidinho, ele fica em penúltimo lugar.

8- Zsasz

Já cansei de falar o quanto o universo dos quadrinhos é uma viagem de ácido incontrolável com monstros estelares gigantes, mulheres peitudas e heróis e vilões saindo no braço em roupas burlescas, como se tivessem saído do WWE. Victor Zsasz é uma exceção à essa regra.

Victor era o herdeiro de uma família muito rica que de repente perdeu tudo da noite para o dia. Não só isso como, em desespero, ele tentou recuperar um pouco dessa grana com agiotas e apostas, não só ficando pobre, mas também terrivelmente endividado com as pessoas erradas.

Depois de uma noite de perdas no jogo e bebedeira, ele foi assaltado por um bandidinho de merda e se sentiu extirpado até mesmo de seu orgulho e dignidade. Revoltado, arrumou uma faca e voltou para o lugar. Quando encontrou o bandido, o matou. E se sentiu perigosamente satisfeito.

Pouco depois, Victor se viu matando de novo e de novo, sem motivo e de forma aleatória, simplesmente porque não conseguia controlar sua compulsão e porque aquilo lhe dava prazer como nada no mundo. Parece um pouco forçado, mas você não acreditaria no número de psicopatas que se tornam assassinos seriais por diversão e prazer.

A única característica de Zsasz é talhar no próprio corpo uma marca para cada vítima. Como uma amada coleção de selos. Ele tem um local reservado para o Batman e não possui um modus operanti, podendo matar qualquer um de qualquer forma que ele conseguir.

O que fez Zsasz entrar pra essa lista é que ser um serial killer normal no mesmo mundo em que existe o Super-homem é algo raro. Ainda mais sendo ele, também, um assassino tão perturbador.

7- Chapeleiro Louco

Jervis Tetch já sofreu tantas modificações ao longo dos anos que talvez nem devesse entrar nessa lista. Uma de suas encarnações, porém, merece. Embora tenha surgido como um vilão pateta, ao longo dos anos ele se tornou algo muito mais sombrio, como praticamente todos os vilões do Batman.

Jervis é um cientista químico de baixa estatura e de conhecimentos geniais quanto aos mistérios da química. Cresceu sozinho e isolado de todos e conseguiu conforto na obra Alice no País das Maravilhas, de Lewis Carroll. Ele enxerga um alter-ego de si mesmo no Chapeleiro e desenvolve uma obsessão por chapéus e chá. Além disso, desenvolve uma paixão e projeção de ideais nada saudáveis na figura de Alice.

O primeiro crime de Jervis acontece quando ele se torna amigo de Connie, uma jovem filha da senhoria no prédio em que ele morava, ainda na faculdade. Não demora muito, ele começa a projetar Alice em Connie. Antes que o pior aconteça, ela fica grávida de um jogador de futebol americano. Louco de ciúmes, ele providencia para que uma bomba relógio mate o time inteiro.

Mas ele só perde a cabeça de vez e se torna conhecido como criminoso quando, mais uma vez, projeta Alice em sua assistente de laboratório, uma estudante da faculdade. Mais uma vez, ele não suporta a rejeição e a mata de forma brutal e sanguinária.

Ao longo dos anos, a condição mental dele se deteriora e Jervis passa a viver muito mais numa fantasia em sua cabeça do que na realidade. Usando seus conhecimentos de Química, ele passa a desenvolver drogas psicotrópicas poderosíssimas para gerar controle mental e outras coisas sobre suas vítimas.

O Batman tem uns 500 vilões inspirados em personagens de Alice no País das Maravilhas, mas o Chapeleiro Louco é o único interessante. Jervis é esquizofrênico, maníaco-depressivo e passivo-agressivo. A maior parte do tempo não fala coisa com coisa, mas seus ataques e invenções podem ter conseqüências terríveis.

Mas aí vem a pior parte. Com o passar do tempo, ele começou a projetar Alice em garotas mais e mais jovens. Da idade de Alice.

Crianças.

Pois é. O Chapeleiro Louco é um pedófilo. Junte isso com suas drogas de paralisia, controle, perda de memória e etc e você entende onde eu quero chegar. E os sinais e alegorias estão por toda parte. Sua fascinação e temática em Alice no País das Maravilhas. Seu isolamento e inaptidão social. Seu estado mental problemático.

Não é à toa que nos desenhos animados e tudo o mais eles preferiram a abordagem pateta e idiota dos anos 40. Imaginar assassinos é mais ou menos fácil, mas quando temos um vilão que é um pederasta imundo e degenerado, chega a dar um nó no estômago. Pois é, vamos para o próximo, que agora o clima pesou.

6- Charada

Como o Amer bem disse em sua postagem sobre vilões, todo mundo já conheceu alguém como Edward Nashton. Eddie Nash foi criado por um pai grosseirão e desconfiado, que o maltratava. Eddie sempre foi deixado de lado e vivia inventando mil coisas para tentar chamar a atenção do pai. Nada do que fazia era o bastante e sempre acabava repreendido. Foi assim que ele criou uma fascinação por jogos, quebra-cabeças e enigmas. E foi por aí que ele começou a trapacear também.

Eddie Nash tem uma necessidade patológica por atenção além de dar chiliques épicos. O que o Amer falou com a gente conhecer alguém assim é que, pessoalmente falando, ele se comporta igual aquele cara que você conhece que quer ser melhor do que todo mundo, que fala sem parar sobre nada, que adora contar vantagem e vive tentando impressionar o seu professor na faculdade e que passa e cima de tudo e de todos para ganhar destaque.

Acredito que pessoas muito particulares vieram à mente de cada um de vocês.

Pois é, Eddie é assim. Ser um gênio do crime riquíssimo não seria o bastante para ele, ele tinha que esfregar na cara das autoridades o quão superior ele era. Seu primeiro crime foi desenvolver uma armadilha para o pai. Se o velho fosse realmente inteligente e melhor do que o pimpolho como dizia, ele escaparia vivo, se não, ele morria. Você pode adivinhar o que aconteceu.

Depois disso ele entrou para a vida do crime e adotou o pseudônimo Edward Nigma (E.Nigma), em boa parte por desprezo ao sobrenome do seu pai. Seus crimes variam entre dois tipos. Um são assaltos elaborados, sempre deixando pistas e questões para trás, desafiando as autoridades a decifrar seu caminho até ele.

Outro tipo é bolar armadilhas e engenhocas em que as pessoas precisam ser rápidas e inteligentes para escapar vivas. E você, energúmeno, até hoje achando que Jogos Mortais era uma coisa original. A diferença é que ele não quer dar uma segunda chance para essas pessoas, ele só quer provar que é melhor do que elas. Se elas não escaparem vivas ele está provando seu ponto, se escaparem, é só uma conseqüência.

Devido à sua grande habilidade de dedução, ele também é um ótimo detetive e já deduziu a identidade do Batman umas duas vezes, gerando golpes editoriais infrutíferos e soluções mirabolantes. Também por causa disso, já tentou se regenerar, para provar para a sociedade que não precisava ser um bandido para ser melhor que as autoridades investigativas.

Essa fase acabou recentemente quando se convenceu de que Edward Nigma não era levado a sério a não ser que houvessem algumas vítimas. Daí ele voltou a ser o Charada que quase matou as Sereias de Gotham.

Por ser tão perverso e engenhoso quanto o Jigsaw antes do Jigsaw existir, o Charada entra pra essa lista.

5- Sr.Frio

Mais um personagem resgatado pelas mãos mágicas de Paul Dini, ele era só um cientista maluco dos anos 50, mas que ganhou profundidade e motivação nos anos 90.

Victor Fries era um cientista genial em criogenia que sempre levou uma vida solitária e vazia, sendo conhecido como “Doutor Frio” tanto por sua área de trabalho quanto por sua frieza em relação às pessoas. Um dia, não me lembro as circunstâncias, ele assistiu à uma apresentação de patinação no gelo e conheceu a bailarina Nora.

Nora era tudo o que um sujeito como Fries podia sonhar, mas não esperar. Ao contrário das outras pessoas, ela era carinhoso com ele, achava charmoso seu jeito tímido e retraído de ser e era verdadeiramente fascinada e interessada em sua inteligência e na sua pesquisa. Eles se apaixonam perdidamente e se casam. Porém, como nada em Gotham City parece dar certo, ela descobre ter uma doença degenerativa rara e incurável.

Quando Fries vê impotente sua única razão de felicidade definhando na sua frente, ele a põe em animação suspensa criogênica e mergulha de cabeça em sua pesquisa buscando uma cura. Nesse processo ele sofre um acidente e passa a só poder sobreviver em temperaturas negativas.

Após o acidente, o laboratório passa a achar a pesquisa muito arriscada e a cancela. Cancelar a pesquisa significa desligar Nora. Pressionado, Fries toma uma medida desesperada para recuperar sua felicidade e decide roubar e matar quem for preciso para manter Nora viva e continuar sua pesquisa para salvá-la.

É por aí que ele cria aquele traje criogênico e aquela arma maneira e se torna o Sr. Frio. A forma com que a sua pesquisa ia ser desligada sem se importar com ele e com sua mulher entre outros fatores só contribuem para que ele se torne mais e mais amargo, sem dar valor algum à vida humana, mais ou menos da mesma forma que a Hera Venenosa.

A determinação de Fries é tão forte que ele chega a ser inimigo de outros vilões pelos quais ele tentou passar por cima na guerra por recursos e poder de Gotham. Um caso clássico de Maquiavel com um toque calculado de trágico, para que ninguém consiga realmente odiar o Sr. Frio sem pensar na sua vida vazia e no seu coração congelado.

4- Duas-Caras

Você provavelmente assistiu O Cavaleiro das Trevas, então não preciso me delongar no quanto Harvey Dent era um promotor íntegro e brother do Comissário Gordon e do Cruzado de Gotham, né? Só que nos quadrinhos ele vira o Duas-Caras porque um mafioso mequetrefe atira ácido em seu rosto durante um tribunal, o que inclusive é uma marca registrada da Máfia russa, caso você não saiba.

Nas HQs, Harvey era muito vaidoso, e o trauma de ter sido desfigurado o faz surtar e dividir parcialmente sua personalidade em duas: Harvey, nosso bom e velho promotor, e Dent, tudo aquilo que ele mais odeia, um mafioso violento e inescrupuloso. As duas mais ou menos convivem ao mesmo tempo, mas a de Dent se torna dominante a maior parte do tempo.

Além disso, ele desenvolve uma obsessão com o número dois e com a sorte baseada no tirar cara ou coroa. Às vezes essa obsessão é idiota, com tudo sendo duas coisas, de duas formas, duas cores e etc. Mas de outras acaba sendo interessante. É um tratado conflituoso sobre dualidade, dicotomia.

Quanto à moeda, às vezes ela também é interessante. Já teve casos em que ele jogou a moeda pra cima se ajudaria ou não o Batman, e coisas assim. Teve também sua participação em A Batalha pelo Capuz, em que o lado de Harvey forçou o lado de Dent a entrar na violenta briga para se tornar o novo Vingador de Gotham, com direito a roupa e brutalidade e tudo o mais.

3- Pinguim

Arthur Cobblepot era podre de rico e de repente se viu pobre por causa de uma fusão agressiva das Empresas Wayne. Ao invés de virar um assassino de merda como Zsasz, ele usou os poucos recursos que ainda tinha para se tornar um criminoso intocável com duas principais ocupações: lavagem de dinheiro de políticos e mafiosos e tráfico de armas.

Isso põe o Pinguim no topo da cadeia alimentar do crime, com amplo poder e influência e sempre nas cabeças das brigas de gangues com os Falcone, com o Duas-Caras e com o Máscara Negra. Logo, você pode perceber que pode esquecer tudo do filme do Tim Burton, embora eu tenha achado aquela versão bem bacana.

Na verdade ele só tem esse nome por causa de ser baixinho e narigudo e sempre se vestir de forma classuda, com cartola e tudo. Além disso ele é gordinho, anda engraçado e solta uns quaks quando sob pressão. Mas muitas vezes, por causa de suas ligações políticas, ele se mantêm fora da cadeia e intocável para o Batman.

Mas claro que isso não impede o Cruzado Encapuzado de encher o meliante de porrada e quebrar a sua boate, a Iceberg Lounge, inteira quando ele está com vontade.

Pois é, o Batman, além de tudo, também é meio babaca e emburrão.

2- Ra’s Al Ghul

99,9% das pessoas nunca tinham ouvido falar de Ra’s antes de Batman Begins. Quem o conhecia era só quem lia as HQs, e que deram gritinhos histéricos quando souberam que ele estaria no filme. Ra’s Al Ghul vive há pelo menos 600 anos, graças aos Poços de Lázaro, uma parada verde e viscosa que cura doenças, ressuscita os mortos e mantêm sujeitos como ele imortais e dão desculpa para ressurreições e outras bobagens chocolatantes do Universo DC.

A única consequencia é que ele enlouquece quem abusa deles, e tanto Ra’s como Jason Todd são provas vivas disso. Ra’s Al Ghul, que nem é seu nome verdadeiro e significa Cabeça do Demônio é chefe da Liga das Sombras, a mais antiga e poderosa liga de assassinos e terroristas do mundo.

Usando vários esquemas legítimos, ele usa esse dinheiro para tentar consertar o mundo, extirpando-o de poluição e da malfeitoria dos homens, destruindo para reconstruir, mais ou menos como é mostrado no filme.

Porém, ele está cansado e acha que o Batman devia substituí-lo. Por isso, vive criando planos geniais tentando forçar o Homem Morcego ir além de seus limites para associar-se a ele, incluindo atirar a própria filha para cima do Morcegão e gerando um herdeiro dos dois, o atual Robin, Damian.

1- O Coringa

Sinceramente, eu não preciso falar nada dele porque eu já mencionei ele antes em outraoportunidade. O Palhaço do Crime é o exato oposto do Batman, seu nêmesis eterno e como ele mesmo disse: um não pode existir sem o outro.

Sério, quem você esperava que fosse?

Menções honrosas:

Espantalho

O Doutor Crane segue a mesma linha do Chapeleiro Louco. Embora seu gás do medo e tudo o mais sejam fascinantes, o fato de que ele só sabe apanhar e cujo maior defeito é só ser um babaca meio que perde impacto para o Chapeleiro, que é um pederasta degenerado com cérebro de gelatina.

Hera Venenosa

Pamela Lilian Isley é uma das mais poderosas e mais sensuais vilões do Batman, e isso conta muito. Ela é forte e brutal. Só não entrou para a lista principal porque embora ecoterrorismo esteja em pauta e que os humanos são realmente filhos da puta, querer eliminar TODA a humanidade não me parece uma motivação válida.

E também porque ela é filha da puta. Ela tem toda uma relação fraternal com a Mulher Gato e a Arlequina, mas ao menor sinal de treta ameaça matar as duas. Isso não é amizade, é filhadaputagem, ruivona.

Máscara Negra

Roman Sionis é mais um cara que se fodeu por causa da família Wayne e o Batman teve que entrar em cena para salvar seu alter-ego. Na treta, o falido rapaz ficou com uma máscara de caveira carbonizada pregada ao seu rosto. Depois disso, se tornou um dos mafiosos mais casca-grossa e barra pesada de Gotham, o Máscara Negra.

Acontece que ele foi assassinado por uma furiosa Selina Kyle, tornando-a uma assassina, depois de participar de um mega plano para matar o Batman, o Robin, o Capuz Vermelho, ela mesma e os órfãos de quem ela cuidava. Ela deu-lhe um tiro na mandíbula.

Depois disso a personalidade do Máscara Negra voltou, dessa vez com o Jeremiah Arkham por baixo dela, enlouquecido pela influência de Hugo Strange, o que acaba lhe tornando um paciente dentro de seu próprio asilo.

Mulher Gato

Já falei muito dela antes e para mim, ela é só uma ladra com tendências de Robin Hood, o que não a faz exatamente uma vilã. Seu único ato vilanesco foi matar o Máscara Negra, mesmo com motivação, o que fez gerar uma tensão entre ela e o Morcegão. Mas não a acho malvada nem uma vilã.

Hugo Strange

Clássico cientista louco, mas merece crédito por ter descoberto a identidade do Batman – antes de surtar por causa disso – e também por ter sido um verdadeiro empecilho na vida dele e na de outros vilões, fodendo com a cabeça de tantos outros vilões, algumas vezes por interesse, outras por diversão.

Mas ele acaba sendo um otário mamão e babaca, porque quando o plano dele dá errado, tudo que o Batman precisa fazer e bater nele até ele precisar mijar por um cateter e o jogar de volta em uma cela do Arkham.

E por hoje é só, meus Robins e Batgirls! Até a próxima.

Batom vermelho

2011-11-28T22:01:00.003-02:00

Algumas coisas nunca deveriam sair de moda.

Me chamem de anacrônico, talvez, mas eu gostava de quando os homens usavam chapéu, abotoaduras na camisa e colete com o paletó. Ficava mais elegante, mais classudo. Quente pra diabo, e exatamente por isso, deveria ser usado só em ocasiões especiais, como bailes e outros black tie. Veja se não concorda: vemos Office boys e gordos carecas suando dentro de seus ternos e suas gravatas todo dia. Já não é nada especial. Mas agora, se numa festa, o sujeito aparece de colete, fica elegante.

A mesma regra, porém, não se aplica aos chapéus. Ainda mais com esse sol impiedoso que aqui faz, um chapéu me parece uma boa ideia. Quero matar o infeliz que inventou os bonés. Pra todo lado na rua, tem gente de boné. Bonés feios. Seria muito mais interessante uns chapéus pequenos, mais arrumados. Tem coisa mais simpática que um velhinho de chapéu panamá?

Outra coisa que sumiu e que me faz grande falta é o batom. Eu só vejo mulheres acima de quarenta anos usando batom e, mesmo assim, usando cores claras e leves, quase envergonhadas. Ora que despropósito! O que vão fazer a seguir? Desistir do rímel e da base? Sempre gostei de beleza natural, não me levem à mal meninas, mas enternece o coração ir à uma festa e ver aquela menina que você acha bonita todo dia ainda mais bonita, com um belo colar, uma bela maquiagem e um bonito par de brincos.

Mas agora, quase nunca vejo um batom.

Ora, por que não um batom? Digo pra vocês que já beijei uma boca com batom e não é lá muito bom, mas batom é uma coisa visual, é pra te chamar a atenção de longe, abrir o apetite, se é que você me entende. Espero que não sumam com a maquiagem como sumiram com o batom. Pelo menos isso.

Foi assim que Cassandra me seduziu. Nem tanto por ela, seu jeito de pensar ou mesmo seu sorriso, mas sim pela combinação fatal formada pelos seus lábios carnudos pintados com o mais vermelho batom em contraste com sua pele branca, pálida, quase fantasmagórica.

Até mesmo nos lugares mais escuros e esfumaçados, ela parecia brilhar. A conheci, pelas ironias da vida, em um dos lugares mais interessantes pra se xavecar: na locadora. Para minha sorte ela era a balconista, já que seria difícil dizer alguma coisa para uma cliente sem parecer um stalker.

Para minha infelicidade, sempre vou na locadora mulambo, o que já me deixou numa situação difícil quando a vi. Daí veio a seleção de filmes. Tinha que escolher algo bom, especial, inteligente. Acabou dando certo. Demorei umas três idas pra chamá-la pra sair. Ela enrolou primeiro, mas acabou aceitando.

Confesso que era até difícil prestar atenção no que ela estava falando. Não era um decote, não era uma roupa. Eram aqueles lábios vermelhos. Hipnóticos, sedutores. Eu encarava e soltava uns “hums” nas horas certas. No segundo encontro, fomos numa dessas boates. Mas não era nem isso. Um desses clubes alternativos, pequenos e cheios de pedância.

Uma moça amiga dela, de cabelos encaracolados, meio gordinha, mas simpática, um amor, ia cantar algumas canções de MPB. Fomos prestigiar. Ou ela foi, eu fui por causa dela. Mesmo então, eu mal ouvia o som ao meu redor, quase não sentia o fedor de cigarro. Só ficava olhando pra Cassandra ali, se remexendo devagar. Às vezes eu a abraçava de leve, sentindo o contorno do seu corpo, passava a mão de leve nos seus cabelos curtinhos.

Li em algum lugar por aí que o homem se apaixona muito mais rápido do que a mulher. Verdade gente. Coisa de cientista. Pois é, lamento decepcioná-las, meus amores, mas a gente só tem a cara de mal, o coração, é de borracha. Foi na terceira vez que saímos juntos que eu fiquei caidinho por ela. Para a minha surpresa ela havia pintado o cabelo de loiro claríssimo, quase branco. Levei um susto, devo admitir, mas aquele batom vermelho consertava tudo.

Saímos pra um boteco qualquer com uns amigos dela e depois assistimos um filme qualquer na casa dela. Sabe o que dizem sobre terceiro encontro, mas fui encabelado. Deitamos no sofá, ela deitada no meu peito, de repente solta: “minha bunda é mais bonita que a dela, né?”, se referindo à atriz. “É” eu respondo, sem nem olhar pra tela. E ali está a paixão, amigos, não precisa de grandes momentos nem de beijo na chuva. Precisa só de dois e um momento qualquer em que vocês ficam completamente confortáveis um perto do outro.

Não demorou muito ela começou a ressonar sobre o meu peito. Fiz uma ginástica danada pra levantá-la com jeitinho, deitar no sofá, apagar a luz e sair de mansinho. Ficamos um bom tempo juntos, eu e ela. Daí ela acabou indo pra Alemanha, curso de design de alguma coisa, eu acho. Moda? Interiores? Arquitetura? Não me lembro mais. Acontece que na despedida a gente foi naquele mesmo barzinho.

Eu estava na pior, mas fiquei disfarçando. Tinha que dar suporte, sabe, tinha que achar o máximo ela estar indo atrás dos seus sonhos enquanto pra mim, na prática, ela só estava indo embora. Injusta essas coisas da vida, de você conhecer alguém e alguma coisa dar errado. Parece que sempre acontece.

“Como que eu vou fazer pra me lembrar de você?”, eu perguntei como que não quer nada, tentando cavar mais uma transa antes da partida – temos o coração mole, mas somos cachorros -, ela sorriu, pegou um dos guardanapos e o beijou. Com a caneta do garçom, assinou e pôs a data, em letras de garrancho.

“Pronto. Igual ao da Marylin Monroe”.

Ela foi embora e as coisas esfriaram como tinha que ser. O tempo passou. A vida continuou. Mas, algo das pessoas sempre fica com a gente. No caso dela, sempre que me agonio com as mulheres e suas bocas peladas ou senão fazendo esses biquinhos horríveis nas fotos, me lembro dela e seu batom vermelho contra a pele de fantasma.

Era sempre a mais sensual do lugar, sem precisar fazer nada, nem sequer sorrir. E o guardanapo, você me pergunta? Virou farofa em alguma gaveta por aí. Ele, igual a tudo na vida, não foi feito pra durar. Mas durou o sentimento, o sentimentalismo e este que vos fala: o sentimental.

O que virou dela? Na verdade, não sei em por menores. Prefiro não saber. Descobrir das durezas da realidade presente só estraga as boas lembranças do passado. Nostalgia, saudosismo talvez, não lhes darei o prazer de me importar ou sentir culpa. Prefiro simplesmente guardá-la assim, lembrá-la assim. Fantasma do cabelo claro e curto; e do inesquecível batom, tão vermelho quanto à paixão.

Dívida

2011-11-05T09:59:00.002-02:00

Leonor arrastou-se para dentro da espelunca.

Os olhos perdidos, suando pra diabo, assutando-se com cada sombra no ambiente mal-iluminado, procurou até encontrar Jaime, o amigo de longa data, sentado de costas no balcão do bar. Olhando desconfiado para todos os lados, por cima dos ombros, chegou de mansinho e deu um tapa nas costas do amigo.

- Olá, meu chapa, como vai? – cumprimentou Jaime, jovial, antes de perceber a aparência medonha e assustada de Leonor. – O que aconteceu dessa vez?

Jaime já tinha se acostumado a tirar o amigo de enrascadas. Parceiros desde a infância, seguiram caminhos muitos diferentes por causa das incertezas da vida, sonhos despedaçados e decisões ruins. Verdade seja dita, Jaime até que se deu bem, mais por lábia e carisma do que habilidade, mas Leonor, pobre diabo, só teve uma desilusão atrás da outra.

Metido em trabalhos miúdos, biscates, se meteu com bebida e, depois com jogo, pra tentar ganhar uma bolada pra gastar com birita e acabou ficando sem os dois. Para aparecer ali, naquele estado, Jaime já sabia: só podia ser encrenca.

- Moço, você tem que me ajudar. – gemeu Leonor, os olhos arregalados. – estou endividado, com agiotas, já me cobraram, quebraram minha casa e vão voltar hoje, se eu não tiver o dinheiro, vão quebrar as minhas pernas e o meus dentes! E... e da próxima vez... vão fazer muito pior!

- Dívida de jogo, chapa?

Leonor acenou positivamente com a cabeça, assustado demais para ficar envergonhado ou se encher de rodeios.

- Já não te disse pra beber por aqui que cubro sua conta, chapa?

- Fico sem graça. – disse Leonor, dando de ombros. – Mas olha, dá pra me ver esse dinheiro? Preciso dele pra ontem!

Por melhor que estivesse, Jaime não estava podendo distribuir. Mas não tinha importância, se precisasse de dinheiro, dava uma prensa em alguns merdinhas que ele podia intimidar. Não vá pensando que ele era algum santo. Vivia de malfeitorias pequenas e escondidas, como alguma agiotagem, algum contrabando e era gigolô de três molecas e uma madame de randevu, que lhe dava boa fatia do que conquistava com sua casa de meretrício.

E por mais canalha que fosse, não podia deixar um amigo de longa data morrer, de morte matada e premeditada, por mesquinheza com dinheiro. Estava guardando pra comprar um carro novo, talvez dar algum agrado pra madame ou pras meninas. Fazer o quê, iam todos passar sem essa. Se as putas reclamassem, dava-lhes uns tapas pra botá-las no lugar.

Arrumou o dinheiro e entregou a Leonor, naquela mesma tarde.

- Olha, tu sabe que isso aqui é emprestado, mas é emprestado na camaradagem, né? – disse pro amigo. – Sem juros. Pague quando puder.

- Muito obrigado, Jaime. – desmanchou-se Leonor. – Nunca mais quero ninguém querendo quebrar minhas pernas.

- E eu ia quebrar as suas pernas por causa dessa mixaria? – ri-se Jaime. – Isso é dinheiro de amendoim torrado! – faz graça, mas foi uma bela quantia. Porém, uma das primeiras coisas que Jaime aprendeu com a malandragem é nunca perder a pose e sempre manter a banca, mesmo se estiver andando por aí com o nome sujo e o sapato furado.

Um tempo passou e a integridade física de Leonor foi mantida. Não só isso, como ele estava fazendo o possível para não se meter em jogo e Jaime até lhe arrumou um emprego de faxineiro no randevu da madame, onde ele podia beber o dia inteiro discretamente e não podia ser posto na rua.

- Escuta aqui, seu michêzinho de merda: vou botar seu amigo esponja na rua. – ameaçava a madame.

Mas aí Jaime sempre a acalmava, bom de papo, lhe jogava uma conversa mole, trazia um agrado, um perfume francês, uma bijuteria nova e bonita. Tudo ficava bem, e Leonor seguia vivendo em conserva nos bastidores da casa de mulheres.

Porém, mesmo com a calmaria, Leonor não pagava sua dívida. Jaime ficou calado, mesmo nas vezes em que precisou do dinheiro. Achou que seria desagradável cobrar do amigo que, embora estivesse inteiro, não estava menos fodido na vida.

Quatro meses se passaram, e Jaime percebeu que Leonor estava meio arisco. Parecia lhe evitar. Estava nervoso. Temia que o amigo tivesse voltado a jogar. Finalmente o encurralou em um canto.

- Não tem nada errado não, Jaime. – se defendeu. – Olha, sobre aquele dinheiro que lhe devo, vou pagar assim que eu puder.

- Não perguntei do dinheiro, quero saber se você tá inteiro. Não se preocupe com o dinheiro.

Mesmo assim, Jaime só ficou mais desconfiado e Leonor, de sua parte, mais afoito. Começou a ficar de olho em Leonor, para ver se o pegava no pulo. Demorou, mas depois de um mês, viu o faxineiro entrando em um reservado com outros senhores e demorando muito mais do que o necessário. Jaime nem precisou entrar, sabia que era uma das salas em que a clientela fazias suas jogatinas.

Ficou com raiva. No dia seguinte, deu outra prensa em Leonor.

- Nem adianta negar, chapa! – acusou Jaime. – Olha, faça o que bem entender, mas se te meter em problemas de novo, não venha pedir o meu dinheiro!

- É tudo por causa do seu dinheiro, não é? Já disse que vou pagar! – disse Leonor, enfurecido.

Jaime estava tão bravo que mais queria era arrancar a cabeça vazia do amigo.

- Não! Já te disse, o dinheiro não me importa! Você já se esqueceu? Você veio até mim porque iam te matar! Tá caçando jeito de ficar devendo pra esses caras de novo e acabar numa vala?

- Olha, fique sabendo você, que voltei a jogar por sua causa! Acha que eu não percebi? O jeito que me olhava? Só porque lhe devo! E ainda me chama de amigo!

- Isso é coisa da sua cabeça! – disse Jaime, agora também surpreso. – Olha, faça o que eu digo: não jogue mais. Se for o caso, abono a dívida, não precisa me pagar um centavo!

- Ora, mas que coragem você tem... que tipo de homem você pensa que eu sou? Se fiz uma dívida vou pagá-la, não cabe a você decidir sobre isso!

Jaime estava se contendo muito, mas muito mesmo para não esbofetear o colega.

- Olha... não quero, não preciso desse dinheiro. Pare de jogar, você está com um emprego bom, bebendo de graça, a patroa faz vista grossa, deixe como está. Faz que eu te dei o dinheiro. Na camaradagem. Por favor?

Mesmo cismado, Leonor pareceu acreditar na sinceridade do amigo. Deram-se um abraço apaziguador e não se falou mais no assunto.

Embora tudo parecesse bem, não demorou muito e Leonor começou a dar umas sumidas. Demorou, porém, para que Jaime percebesse, só se tocando quando a madame veio lhe reclamar que o inútil de seu amigo não aparecera em tal dia e que agora vira e mexe faltava.

- Deve ser a cachaça. Deve apagar em casa.

Pareceu não dar muita trela para o assunto, mas se viu preocupado novamente. A possibilidade de que Leonor estava jogando escondido em outras casas pra não dar tão na cara veio-lhe à cabeça. Ficou irritado, mas não foi atrás. Negação, talvez. Sabia que se visse o amigo jogando de novo, teria que brigar novamente e talvez até botá-lo na rua. Ele não queria isso. Resolveu tirar o assunto de cabeça e ficar calado, por ora.

Mais algumas semanas passaram e, de repente, os atrasos e faltas pararam. Jaime viu isso como um bom sinal e parou de prestar atenção novamente. Quase quatro meses depois, a madame percebeu dinheiro sumindo do cofre, escondido nos bastidores da casa. Jaime ficou imediatamente apreensivo com as possibilidades.

E não estava errado. Pegou Leonor no pulo, surrupiando 5 paus em dinheiro. Não teve jeito. Botou-o na rua debaixo de pontapés. Leonor chorou, implorou, pediu perdão.

- Tá jogando de novo, né, safado? E com dinheiro dos outros!

- Eu vou devolver tudo, Jaime, eu prometo! Junto com aquele dinheiro que lhe devo!

Jaime estava tomado pela raiva, meteu-lhe o pé na cara dele enquanto estava estirado na calçada.

- E você ainda fala nesse dinheiro! Some daqui, rapaz! Só some!

Depois de ter sido escorraçado do randevu da madame de Jaime, Leonor sumiu no mundo. Não tiveram mais notícias dele por muito tempo. Jaime só ouvia boatos. Tinha se envolvido com viciados, apostadores e os piores agiotas. Tinham-lhe quebrado os dentes, as pernas, os braços, a casa. Com o silêncio, Jaime sentia uma dor apertada, não de arrependimento, mas uma pena terrível, ao imaginar como a vida do amigo tinha ido pro buraco. Conseguia ver, em pesadelos irrequietos, um Leonor maltrapilho, ossudo e sujo, se arrastando por um beco em seus instantes finais, morrendo feito indigente, na própria sujeira.

Quase dois anos depois, do mais absoluto nada, surgiu na porta de casa de Jaime um envelope endinheirado. Junto com ele o recado “mando o resto depois”. Assinado por Leonor. Tinha endereço e telefone. Jaime sentiu uma felicidade quase infantil e um alívio tremendo ao saber que o antigo companheiro não estava morto e, aparentemente, bem das pernas.

Encontrou-o em um hotel de beira de estrada, mais ou menos arrumado e pela primeira vez em muitos anos, sem os olhos esbugalhados e o suor da paranoia. Tinha ido pedir ajuda numa igreja, entrou pro AA, se recuperou, arrumou um emprego viajando pelo estado, representando uma companhia de café. Contou que não falou nada porque tinha vergonha, tinha sido humilhado. Esperou recuperar todo o dinheiro que tinha roubado do randevu, tintim por tintim.

- Vou pegar o resto ali, no cofre do quarto. – disse ele. Se levantou e foi até o cofre.

- Poxa, Leonor, é muito bom te ver assim, andando com as próprias pernas! Você não imagina minha alegria, chapa! – comentou Jaime, sentado na cama do quarto.

- Nem eu, Jaime, tu não faz nem ideia.

Leonor gira tirando um revólver preto de cano curto pegando Jaime de surpresa.

- Foi só mandar aquele maldito dinheiro que tu veio feito um cachorro, né, canalha? – acusa Leonor.

Meteu-lhe três tiros.

Assombração

2011-10-24T15:58:00.001-02:00

Parece dor de velho.

Vem doída e diária daí some, curada, por semanas, às vezes meses, só pra voltar de repente numa noite de insônia e calor, pra te alfinetar dolorosa como se nunca tivesse ido embora.

É fantasma a me puxar o pé de noite. Zumbi a comer meu cérebro. Bruxa Má e zombeteira a gritar pela escuridão, arrepiando-me os cabelos na nuca, me dando um calafrio ruim. Medo gelado na barriga, pernas paralisadas.

Tenho-a presa dentro de mim, uma besta furiosa, um kraken faminto, aprisionado entre as minhas costelas. E ele chuta e grunhe e se contorce feito um alienígena, feito um bebê malvado. Um ferimento com pontos frouxos, que sangra de pouco em pouco, de tempo em tempo.

Leviatã a chacoalhar as estruturas, rachar a crosta do meu ser deixando vazar seu veneno mortal, seu sangue ruim. Veneno que fica, que não sai. Deixa assim, ferido, capenga. Até quando? Por quanto tempo?

Deixa esse medo. Essa perseguição. Esse isolamento. O que é que cura? Qual o remédio pra esse coração? Que oração que espanta esse encosto, esse sinistro que marca, que cerca.

Memórias macabras, lembranças carentes. A mente nessa indelicadeza de acariciar inocente em cantos escuros que não se deve mexer. Não se deve perturbar. Que devem sumir em sombras. Pra quê jogar luz? É gerar mais dor, é apertar o machucado.

Cadê a coragem, cadê o ânimo? Esse fantasma que te põe a mão no ombro e sussurra no seu ouvido. Te esnoba, te julga, te diz verdades cruéis que você não quer ouvir. São verdades mesmo? Não te importa a realidade lá fora quando se tem vampiros no sótão, fazendo barulho, sugando sua vida, rasgando sua cabeça.

Sempre vem de surpresa, porém uma surpresa amarga. Premeditada, aliás. Sabe que ela vai chegar, mas tem medo de quando ela vem, como o acerto de contas da Vida. Vem bruxuleante e evanescente para agarrar pelo pescoço e forçar-se garganta adentro como um grito mudo rodeado de facas.

Você se deixa tomar pela morbidez e entorpecência da rotina. Casa, cama, trabalho. Segue por ela de cabeça baixa para manter as sombras afastadas. Tudo parece bem, até que você desse do carro e sente um cheiro. Senta num bar e é assaltado por uma lembrança. Tudo vai por água abaixo: você olha ao redor e lá está, o fantasma sentado ao seu lado, com um sorriso debochado.

Tudo bem, passou, esqueceu. Outro dia, outra hora, outro tempo, ele volta dentro da sua cabeça, volta em sonho, pensamento. Pior é o sonho. Te perseguindo até no mais seguro e melhor dos lugares. Te acompanha por paraísos e situações vazias, inexistentes ou senão te pega pela mão e te força pelas memórias.

Não pela ruins, mas pelas boas. Esfrega sua cara naquilo que foi bom e depois te lembra que você não tem mais. Balança o dedo negativo e te diz: a culpa é sua.

Sempre foi.

Mas não se quede passivo. Para isso há solução. Fantasmas são sobras do tempo, fragmentos teimosos que um dia se vão. Pra eles, não precisa de sal grosso, exorcismo ou reza brava. É só se perder num sorriso novo, no coração amável, que eles se queimam de raiva.

Tudo que se precisa é de um carinho, de um amor. Que eles se vão, dão as costas, recalcados. Pra nunca mais voltar. Tanto que quando você conta, ninguém acredita. Parece história de mentira, caso de pescador, coisa de assustar menino. Ninguém acredita nesse papo de assombração.

A falecida

2011-10-12T00:50:00.003-03:00

A Ritinha finalmente largou o Alfredo depois de dois anos entre tapas e beijos. Durou muito. Durou demais, pra falar a verdade. Era de impressionar que tivesse durado dois meses. Era de impressionar, até, que tivesse ao menos começado.

Como a vida não é igual Eduardo e Mônica, o fato de não serem nada parecidos já começou jogando areia na brincadeira. Aí você junta ciúme, imaturidade, crises de possessão, crises de desapego e frieza, brigas, vai e voltas e tudo mais que a coisa toda acabou morta.

Pelo menos para o Alfredo.

Quando ganhou o pé na bunda, ficou um desconsolo só. Bebia e chorava alto no boteco, dava vexame. Xingava a Ritinha de rapariga pra cima. Perseguia a menina protegido pela invisibilidade das redes sociais, achava que cada postagem mal-humorada era uma indireta pra ele. Cínica, mete uma faca no meu coração e ainda fica chutando cachorro morto? Os amigos mandavam ele se mancar. Claro que ela acabou ficando sabendo dessas coisas por outrem e tomou a sábia decisão de ficar calada, quase um fantasma, camaleão, sumindo contra o fundo.

Até nisso o Alfredo viu problema. Era descaso. Indiferença. Desprezo. Não se padecia do estrago que ela mesma tinha feito. Os amigos mandaram ele se mancar, na moral, antes que levasse umas porradas. Ele engoliu as palavras e passou só a rosnar sozinho pelos cantos. Passou até a escrever umas poesias de chorar. De ruins.

Mas a Ritinha se padeceu sim. Ficou realmente mal por ter causado tamanho coração partido durante umas semanas, mas depois também perdeu a paciência com as lamúrias do Alfredo e resolveu tocar a vida pra frente. Mas, mesmo assim, foi bacana além da conta, escondendo os amantes e namoricos, coisas de aventuras proibidas, pra que nada chegasse no ouvido do Alfredo. Os amigos dela mandavam ela largar de ser besta. Os amigos dele também, ela não devia nada pra ele, tinham feito tudo nos conformes. Mas ela tinha dó, tadinho, e não ia doer, era só por uns tempos, só até ele superar.

Além da birita, ele também entrou numa onda errada de isolamento, de mágoa, de noia, que deixou os amigos realmente preocupados. Até chamaram o Bacana, o maior amigo e de mais longa data pra ter uma conversa séria com ele, de botar a mão no ombro e mandar ele sair dessa. Levou o Alfredo pro bar, pagou a cerveja, xingou a Ritinha de vagabunda, disse que ele era melhor do que isso, que piranhas assim a gente enterra e parte pra outra.

Isso aí, concordava o Alfredo entusiasmado pelo álcool, aquela piranha não merece o meu respeito. Não levem a mal meninas. Para os rapazes, depredar a imagem de mulheres antes endeusadas faz parte do processo masculino de superação. Inclusive o depredamento coletivo, feito nas mesas de bar.

Realmente, concordou Alfredo, o Bacana tinha razão, pra ele, daquele dia em diante, ela estava morta. Mortinha da silva.

Em teoria.

Na prática, ficou tudo na mesma pra pior. Alfredo estava preso numa versão pastelão e não hipster de 500 dias com ela. Até a própria Ritinha tinha considerado reaparecer na vida dele pra ver se conseguia fazer o menino melhorar, mas foi desencorajada pelos amigos. Se o maluco tá assim sem te ver, imagina te vendo.

De fato, amigo. Que vista era essa Ritinha. Formosura de pele morena, cabelo enrolado. Uma mulata de fazer inveja à Ishtar. Além disso com um coração bom e maternal, que lhe permitiu agüentar a patetice de Alfredo por tanto tempo. Também tinha seus defeitos, vamos combinar. Um pouco saidinha demais, cabeça dura e radical nas suas ideias e escolhas, sendo sempre oito ou oitenta. Mas nada comparado ao Alfredo, que era baixinho, feio, chato e dramático.

Entrou no isolamento. Não saía, não trabalhava direito. A barba na cara e o cabelo grande não era charme, era desmazelo. Se sentia feio e mal-arrumado. Mas pior do que as coisas da vida são as coisas do coração. Ficou sabendo de repente que a Ritinha estava namorando um sujeito novo, mais jovem, meio bobão, mas boa pinta demais, com cara de rico, gente boa e de que mandava bem.

Aí o Alfredo ficou puto. Não vou mais dar trela pra essa vadia. Eu consigo coisa muito melhor. Vou comer a primeira rapariga que aparecer. Daí ele virou o maior metralha do mundo, fazendo mais papel de ridículo do que o normal e vez ou outra tendo até que sair fugido dos lugares pra não apanhar de namorados de quem ele dava em cima.

Depois de alguns meses de toco, ele virou o mau-humor em pessoa. Todos podiam ir pro inferno. Passou a deixar a barba na cara e a fazer essa cara de mau, meio que por hábito. Ganhou um gosto estranho por café também, pra substituir a birita que estava lhe gerando uma bela pança. Desenvolveu também afeição por óculos escuros, não os tirando da cara nem em dia nublado.

Dia desses apareceu cabeludo, com uma loirinha fofa de óculos chamada Lorena. Disse que tava querendo montar uma banda. De quê? E eu lá sou músico? Respondeu. A Lorena riu junto e os dois se olharam por um instante de segundo. Foi nesse dia que a pobre da Ritinha finalmente fora enterrada, bem no meio daquele olhar. Dali pra frente, ela podia descansar em paz.

Que a vida a tenha em um bom lugar.

Estalo

2011-10-01T21:42:00.000-03:00

Clodoaldo descobriu logo cedo ter uma habilidade estranha e sobrenatural, surgida de forma misteriosa no meio das turbulências da adolescência e da puberdade. O descobriu assim meio que por acaso, sem saber, sem esperar. Acontece que era uma habilidade que ele nunca poderia imaginar.

Clodoaldo podia explodir as pessoas.

Tudo o que ele precisava fazer era apontar e estalar com a mão esquerda. SNAP! SHUUSH! O alvo se desfazia numa bagunça sangrenta, explodindo de dentro pra fora de forma abrupta, como se tivessem engolido uma bomba.

Tal dom sinistro se manifestou primeiramente numa tarde de sábado estando ele entediado na sacada, olhando o fraco fluxo de carros e pessoas. Do outro lado passeava uma senhora idosa e seu felpudo e inofensivo cachorrinho. Sem nenhum motivo especial, estalou os dedos na direção do canino. Antes que a pobre criatura ganisse, já estava espalhada pela calçada e árvores, para a surpresa de Clodoaldo e cruel infelicidade para a senhora idosa.

Incrédulo, porém com medo, não arriscou estalar os dedos novamente, observando a comoção na rua. Nem dormiu naquela noite, observando a própria mão, assustado e pensando no fofo animal cujas vísceras ele fizera enfeitar o pavimento.

Resolveu testar sua capacidade com uma criatura mais insignificante. Apontou os dedos para um dos muitos pombos no pátio da escola, e BANG! SPLASH! A minúscula ave parecia ter sido fulminada pela fúria divina. Ninguém pareceu perceber de cara, precisaram quase enfiar o pé na bagunça para verem o que tinha acontecido. E ficou todo mundo sem entender.

O processo era silencioso e instantâneo, embora deixasse uma nojenta bagunça para trás. Porém, o que para muitos seria uma maldição vil e inexplicável, Clodoaldo a achou um dom cretino das leis distorcidas do Universo.

Passou alguns anos sem usá-la, no máximo explodindo uns gatos e outros animais por aí, quando estava entediado ou frustrado. Resistiu à sórdida tentação de eliminar desafetos de forma tão dura e definitiva. Pelo menos, resistiu o máximo que pôde.

A primeira vítima foi o Maurício. O sujeito adorava pegar no pé do Clodoaldo quando eram crianças e cresceu para ser o xodó das garotas e o estereótipo clássico de bonitão burro. Por mais que Clodoaldo quisesse se convencer de que o explodiu por ele ser uma má pessoa, foi na verdade porque ele estava com invejinha.

Invejinha porque Maurício era bonito e bom no que fazia e Clodoaldo era um entre tantos dos caras sem sal que tentavam comer pelas beiradas. Um dia estava na pracinha de frente ao colégio quando viu o Maurício passeando com o braço ao redor dos ombros da Regininha, a menina mais bonita e atraente do universo para Clodoaldo, a quem ele sonhava e desejava em silenciosa exasperação.

Não resistiu ao despeito e estalou os dedos, só se arrependendo um instante de segundo tarde demais. Lá se foi o Maurício pelas alturas, cobrindo a Regininha de sangue e de um trauma que nem dez anos de terapia iam conseguir tirar. Quando ela gritou e todo mundo juntou, Clodoaldo saiu de fininho, sentindo o estômago convulsionar em repulsa por si mesmo.

Vomitou na esquina e chorou, mais por medo das punições do Karma do que por culpa e arrependimento legítimo. Mas logo todo o medo e nervosismo passaram assim que ele viu o quão facilmente saíra impune. Ora, o moleque explodiu. Sem rastros. Sem razão. Um mistério eterno para a ciência. Ninguém sequer tinha reparado se Clodoaldo estava no local do ocorrido.

Mas aquela primeira vítima despertou em Clodoaldo um desejo sádico e assassino. Toda vez que se via magoado, humilhado, ou sofrendo todas essas coisas da vida nas intrincadas e imprevisíveis relações humanas, ele ouvia uma voz em seu ouvido: “Você sabe um jeito muito fácil de resolver esse problema, não sabe?”.

Como um assassino inexperiente, ele também teve uma fase em que perdeu o controle. Começou a explodir todo mundo. Explodiu a professora de Física – não dentro da sala, claro -, o examinador da prova do DETRAN, o vizinho chato do terceiro andar, a gostosona da faculdade que não lhe dava bola.

Só parou quando a polícia juntou dois mais dois e começou a ficar em cima dos acontecimentos. Não faziam ideia de como nem quem, mas perceberam que pessoas explodindo era claramente um modus operanti sinistro de algum assassino serial perverso. Só precisavam enquadrar quem todas aquelas pessoas conheciam em comum.

Desnecessário falar que Clodoaldo ficou morrendo de medo, e passou a controlar sua vontade de resolver todos seus problemas com os dedos. Passava anos sem estourar ninguém, só um ocasional bichinho de estimação em vingancinhas mesquinhas contra desafetos ou alguém particularmente atrevido no trânsito.

Até que um dia ele conheceu Caterine e se apaixonou. Ela era uma índia alta e formosa de belíssimo sorriso. As coisas foram muito bem por um tempo até que ela o chutou por ele ser o babaca que era. E agora, o que fazer? Estava magoado, estava bravo, mas não podia explodi-la. Simplesmente não conseguiu! Ela era boa demais! Ela não merecia!

Se sentiu fraco como os meros mortais novamente e ficou semanas perseguindo-a, rastejando atrás de perdão e afogando as dores na birita. Um dia, ajoelhado na frente da porta dela pergutou: “o que você quer que eu faça? Faço o que você quiser!”. Caterine, por aqui com os esquetes do patético rapaz falou sem pensar: “quero que você se exploda!”.

Clodoaldo sorriu por um instante e disse: “como queira”, estalando os dedos da mão esquerda em sua própria direção e se explodiu todo, indo pregar no teto, no chão, nas paredes e na roupa e na pele da incrédula moça.

As melhores trilogias de todos os tempos: segundo lugar - O Senhor dos Anéis

2011-09-24T13:31:00.000-03:00

Sim, muitas pessoas estão me xingando agora. Vão chupar uma lhama, suas putinhas. Resolvi tirar uma folga dos contos e crônicas essa semana, tenho postado só ficção ultimamente com exceção do artigo sobre Evangelion. Enfim, vamos direto ao ponto.

A reação do público em geral à O Senhor dos Anéis é, no mínimo, interessante. Quando os filmes estavam saindo, especialmente O Retorno do Rei, todo mundo que queria ser intelectual ou descolado amava a trilogia dos hobbits. Sabe como é, uma maravilhosa série de fantasia com humanidade, bem e o mal etc etc etc, todos nós amamos, arco-íris. Hoje, falar de O Senhor dos Anéis é quase pedir pra ser trollado.

A maior parte dos comentários que surgem são do tipo “poxa, mas esse filme é tãããão velho” ou “pff, existem filmes muito melhores” e todo mundo na rodinha vai ficar te achando um nerd cabaço espinhento e vão querer falar de algo mais interessante como quantas baratas as pessoas tiveram que comer no último programa do Hipertensão.

O que explica minha introdução falando que as pessoas estão me xingando. Parte porque leu e pensou “aaaah, mas logo O Senhor dos Anéis?”, outra parte está me xingando porque são paquitas de Star Wars e não curtiram o fato dele ter ficado em terceiro lugar e outra parte ainda está me xingando porque são intelectualóides de merda que insistem em vir no meu blog encher o saco. Olha caras, tem a Vikki Blows e o Venom no meu banner, você esperava que eu falasse de quê, Levi Strauss?

Bom, eu não fazia parte da galera que queria ser descolada porque eu tinha nove anos de idade quando o primeiro filme saiu. Eu só o assisti um ano depois, antes de ver As Duas Torres e adorei imediatamente a coisa toda. Era mais complexo do que Star Wars, mas não era um Revólver ou A Origem, pra botarmos na mesma linha filmes comerciais consideravelmente difíceis de entender. Mas porra, eu assisti Matrix no mesmo ano e entendi, então acho que minha imaginação fértil e tudo mais ajudou bastante. Claro que não entendi a parte filosófica e interessante de Matrix, mas entendi o que diabos estava acontecendo na televisão.

Mesmo falando que ia ser direto percebo que estou divagando e blábláblá, vamos ao resumão. Mesmo hoje, muita, mas muita gente que eu conheço nunca deu uma chance à O Senhor dos Anéis, mesmo com os 11 Oscar do último filme. Mas algumas dessas mesmas pessoas acham que X-men: O Confronto Final é um bom filme, então acho que elas não contam.

Enfim, essa trilogia, assim como Star Wars, nos traz mais uma releitura para a jornada do herói. Frodo Bolseiro vive uma vida de tranqüilidade, comida e ócio na Vila dos Hobbits sob o cuidado do seu tio rico Bilbo morando na luxuosa e espaçosa toca de Bolsão. Um dia, porém, o mago Gandalf aparece e diz que tem muita treta no horizonte e que o senhor do escuro Sauron está atrás de um Anel de ouro que Bilbo possui e que está vindo pra tocar o terror em geral. A única solução é pegar o Anel e levá-lo até a Montanha da Perdição, onde ele foi forjado e destruí-lo, mesmo sabendo que eles iam ter que ir a pé para o coração do mal que convenientemente ficava à um continente de distância e no meio do território inimigo.

Leis da conveniência universal. Quase toda ficção tem mais dela do que Deus Ex Machina, então não reclame.

Sendo assim, Frodo e seu fiel amigo Sam saem numa jornada para destruir o Anel, fazem um monte de merda, ganham a ajuda de um bocado de personagens, algumas pessoas morrem, algumas batalhas épicas acontecem e etc etc etc.

Sim, não ficou um resumo lá muito fiel, mas é só pra você entender o básico: existe um Anel, ele é DUMAL, ele tem que ser destruído. Ponto. E é mais ou menos por causa da tal montanha ficar longe pra caralho que são 3 filmes e 3 livros. Pois é.

Ora Saruman, então o que esse filme tem de especial para ficar aqui? O Poderoso Chefão é um filme muito mais interessante! Primeiro: a lista é minha. Segundo: você está seriamente incluindo O Poderoso Chefão: Parte III na jogada? E terceiro: porque essa trilogia merece.

Veja só: o autor dos livros, J.R.R. Tolkien os escreveu durante a Segunda Guerra Mundial, para aliviar a tensão do conflito e do fato de ter um filho perdido em algum lugar da Europa ocupada correndo risco de vida. Caso você não saiba, O Senhor dos Anéis é uma continuação direta de O Hobbit, primeiro livro do autor que narrava como Bilbo encontrou o Anel. Esse livro foi lançado em 1938, fãs mandavam cartas cobrando uma continuação. Só que O Hobbit era um livro infantil/infanto-juvenil. Ele era mais bonitinho e aventuresco.

Para se distrair, Tolkien resolveu escrever e o resultado foi um tomo de 1212 páginas que teria que ser dividido em três na gráfica porque a editora duvidava que alguém teria ânimo para um livro desse tamanho. Só imagino que eles não deviam conhecer Dostoiévski e que George R.R. Martin daria uma risadinha de desdém hoje em dia.

Se não me engano, a primeira edição saiu em 1949 e foi um chute com pé-de-ferro no queixo de muita gente.

Como eu disse, O Hobbit era bonitinho, pais gostavam de lê-lo para os filhos. O Senhor dos Anéis era uma jornada interminável de pessimismo, terra devastada, morte, destruição e desespero. A Escuridão tinha caído sobre o mundo e a única esperança era um rapazote de pés peludos e seu melhor amigo.

Os pais não podiam mais ler essa história pras crianças.

É até difícil acreditar que é uma continuação de O Hobbit. O autor se torna extremamente descritivo e distraído, se perdendo em páginas e páginas da própria mitologia e nas paisagens. Além disso, com tudo dando errado o tempo todo, você passa pelo menos 1200 das 1212 páginas com plena certeza que de o Frodo vai morrer no final e que o mundo vai pro vinagre.

Tenso.

Obviamente, a série virou um marco na Literatura de fantasia. Dizia-se que as crianças inglesas liam As Crônicas de Nárnia, escritas pelo amigo íntimo de Tolkien, C.S.Lewis, e que quando se tornavam adolescentes, criavam coragem e liam O Senhor dos Anéis. A obra conjunta dos dois autores e tão influente que foram a principal inspiração para os dois maiores escritores de fantasia da atualidade: J.K. Rowling e George R.R. Martin.

Por que falar tudo isso dos livros? Pra você, padawan remelento, entender a responsa que era trazer uma obra intocável para o cinema. E vocês sabem – ou deviam saber – como os grandes estúdios são com adaptações. Não é nem uma nem duas obras ou personagens que foram completamente arruinados no cinema. Não só isso, como adaptar um Universo fantástico e criativo dessa magnitude ia requerer uma produção sem precedentes que, se não fosse levada a sério ou que tentasse controlar as despesas, poria tudo em xeque. Além disso, tinha sempre o risco de que, mesmo com a produção impecável, os atores podiam ser intragáveis, ou o mais fundamental: o roteiro poderia ficar uma merda.

Deu pra entender a quantidade de riscos?

Pra você ter uma ideia, Tolkien só tinha liberado os direitos de adaptação uma única vez para a MGM. Ela fez dois desenhos animados tão macarrônicos que o velho nunca mais abriu mão de nada. Uma das coisas que facilitou a adaptação, infelizmente, foi a morte do autor e depois o fato de que um dos filhos – que inclusive continua organizando os escritos do pai e lançando livros inéditos sobre a Terra-média até hoje – deu a autorização para o estúdio. Por causa disso, os outros filhos e alguns netos do Tolkien não conversam com ele até hoje de tão comprometidos com a obra a família Tolkien é. Sério.

Como a MGM não fazia nada com os direitos, venderam O Senhor dos Anéis por uma bagatela, achando que a adaptação da WETA e da New Line ia ser tão chocolatante quanto a deles próprios. É mais ou menos por aí que a produção se tornou muito parecida com a de Star Wars.

Não pelos problemas, mas pelo esquema. Depois do projeto passar por muitas mãos que não criaram coragem, ele caiu na mão do então desconhecido e obeso Peter Jackson. Ele sabia que ele estava olhando para a chance da sua vida e começou um meticuloso projeto de pré-produção levado à sério nos mínimos detalhes. A principal semelhança com a trilogia de George Lucas foi com o merchandising: existia todo tipo de produto possível de O Senhor dos Anéis e que continua sendo explorado, assim como Star Wars, de forma que, por exemplo, video games sobre a trilogia ainda são lançados até hoje.

Em questão de produção e roteiro, ele mesmo e mais dois parceiros iam cuidar disso, sem que o estúdio pressiona-se ou escrevesse groselha sem que ele soubesse. Como diretor, ele também tinha poderes cósmicos e fenomenais sobre o resto da equipe. Para que tudo fosse possível, ele deixou os efeitos, maquiagem, roupa e tudo isso nas mãos das duas maiores empresas de efeitos especiais do mundo: a WETA, criada pelo próprio Peter Jackson na Nova Zelândia, e a Industrial Light and Magic, criada por George Lucas para gerar os efeitos especiais para Star Wars.

Formaram um elenco balanceando estrelas com desconhecidos, não dividiram os livros ao pé da letra e desenvolveram as cenas de batalha. Suuuuucesso. Ao contrário de Star Wars, o primeiro filme foi lançado em 2001 com muitas expectativas. Se ele desse errado, 300 MILHÕES de dólares e TRÊS anos de produção ininterruptas iam para a vala.

Já os filmes em si, o meu favorito é O Retorno do Rei, depois A Sociedade do Anel e por último, As Duas Torres. A Sociedade porque é o pontapé inicial, já As Duas Torres é o meiozão, meio insosso, com ar de enrolação.

Mas O Retorno do Rei é uma conclusão tão épica quanto se pode ser. O filme já era fantástico desde os trailers. Com suas robustas três horas e meia de duração, o filme não te deixa dúvidas de porque você gosta tanto daqueles filmes. É o ápice da história, dos personagens e dos conflitos, e Peter Jackson conseguiu botar isso na telona.

Coisa que George Lucas não conseguiu. O Império Contra-ataca é um filme muito superior à O Retorno de Jedi. Muita gente culpa os ewoks, mas não tem nada a ver, seria a mesma coisa mesmo se ele tivesse usado wookies, como era o plano original.

O drama e o enredo não foram tão bons, a batalha final não foi tão emocionante, Darth Vader entrou para história como um dos maiores vilões enquanto o Imperador, que devia ser o pior dos piores, é praticamente ignorado e só chamou a atenção por ser chato.

Não fiquem tristes, paquitas de Star Wars, mesmo o pior dos filmes ainda é muito melhor que Star Trek. Com exceção do Star Trek de JJ Abrams que chutou o balde da fidelidade da cronologia pra fazer um filme legalzão. Os trekkers choraram sangue, mas eu gostei.

Anyway, caso eu não tenha te convencido, O Retorno do Rei concorreu à 11 Oscar e ganhou TODOS os onze! Se tornando o terceiro maior ganhador da História da Academia, empatado com Ben-Hur, de 1959 e Titanic, de 1997, todos com 11 prêmios.

O Senhor dos Anéis é uma trilogia incrível e quase impecável e extremamente imersiva. Espero que vocês, meus gremlins, deem uma chance à ela. Caso curta, vale saber que os filmes foram relançados de forma estendida em DVD, com pelo menos 40 minutos adicionais em cada um. Não só isso, como Peter Jackson está filmando neste instante O Hobbit, que deve ser lançado em dezembro do ano que vem.

AE AE!

Por hoje é só, acho que a partir da semana que vem, voltamos com nossa programação normal.

Neon Genesis Evangelion

2011-09-16T22:27:00.000-03:00

Olá, meus mechas! Como vão vocês?

Durante as duas últimas semanas lembrei-me de um anime que virou mangá e que foi sensação quando eu tinha uns 8 anos de idade. Sensação para os djovens, porque eu e meus amigos não ligamos à mínima e ficamos jogando Pokémon, que bombava MUITO na mesma época.

Mesmo com o passar dos anos, eu sabia razoavelmente pouco sobre essa animação. Eu sabia que era uma das mais premiadas e elogiadas do Japão. Que ela era Cult, para adultos e que tem uma legião de fãs fanáticos. Daí eu me lembrei dela há um tempo atrás e mesmo só sabendo que ela tinha robôs gigantes, fanservice e pedância, eu resolvi assistir pra ver de qual que é.

Acabou que é excelente, mas obviamente existem alguns defeitos. Continue lendo para saber os detalhes!

Neon Genesis Evangelion, mas conhecida como Evangelion é uma série de animação japonesa com 26 episódios criada por Hideaki Anno em 1995, mas que só viu terras ocidentais lá pra 1997. O pontapé inicial do enredo é muito simples: você acompanha Shinji Ikari, um rapaz de 14 anos tímido, covarde, inepto socialmente e com problemas paternais que é designado para pilotar a unidade EVA Zero-Um, nada mais nada menos que um robô gigante de última tecnologia que, juntamente com outros modelos semelhantes, é a única esperança da humanidade de derrotar os Anjos, monstros enormes e misteriosos, e salvar o mundo.

Ou seja, de início, é uma jornada do herói clássica, com um herói fraco e assustado que tem que aceitar uma responsabilidade, superar seus medos e dificuldades e etc etc etc. Não só isso como o próprio gênero mecha(robôs gigantes pilotados por humanos), tão popular quando feijoada no Japão, tem público garantido e outras séries de sucesso como Gundam Wing e Patlabor. Ou seja, aparentemente, só mais um. Clichê. O que torna essa série tão especial?

Acontece que logo no primeiro episódio você já percebe que ela vai ser tudo, MENOS uma série convencional de mechas. Uma palavra que define perfeitamente Evangelion é depressão. O tom do seriado é pessimista, o mundo vive um futuro fodido e apocalíptico, tal qual em Akira ou 1984, com ditaduras e supercorporações que mandam no mundo. Além disso, o Fim do Mundo está próximo e isso fica cada vez mais forte conforme os episódios vão passando. Tensão pura.

O seriado também está carregadíssimo de simbologia e mitologia cristã, assuntos da psicanálise, abordagens experimentais de roteiro, montagem e enquadramento entre muitos outros fatores. Se o cinema experimental europeu tivesse algum filme com robôs gigantes, esse filme seria Evangelion.

Mas o principal foco e também a melhor parte do seriado são seus personagens. Eles são absolutamente fantásticos. Aparentemente normais, conforme os episódios vão passando você passa a conhecer cada um junto com seus respectivos esqueletos no armário e meu amigo! Quantos esqueletos!

De longe os personagens mais interessantes são as três crianças que operam os EVAs, pois só elas tem as conexões psíquicas certas para que o mecha não rejeite o piloto. São elas Rei Ayanami, piloto do EVA 00, que sofre de uma depressão e uma solidão profunda, sempre se isolando de tudo e de todos, sem entender o propósito de sua existência. Tem o Shinji, que tem sérios problemas consigo e com o pai e que se fecha e se pune cada vez mais. E por fim temos Asuka, que é arrogante e sempre tenta ser melhor do que os outros, mas chora enquanto dorme todas as noites. Obviamente, os motivos que causaram esses traumas e a sua superação – ou não – podem ser conferidos durante o desenvolvimento da série e a evolução dos personagens.

Mas os problemas não se resumem a eles. Todos os outros personagens de maior relevância na trama são profundamente perturbados, com problemas sérios, principalmente por acontecimentos no passado que são liberados através de fragmentos desordenados que o espectador monta mentalmente.

Misato, por exemplo, que cuida do Shinji, sempre se comporta de forma escandalosa para esconder cicatrizes de relacionamentos. A cientista Ritsuko Akagi é anormalmente fria e calculista por um motivo desconhecido e assim vai. Até o fim dos episódios, várias conspirações, reviravoltas e traições vão ocorrer, muitas vezes surpreendendo o espectador, mas principalmente explodindo a sua mente em um milhão de pedacinhos.

Não vou mentir, é uma série difícil de se assistir, não é pra qualquer um. Desde o primeiro episódio, a pegada densa e experimental do enredo fica clara, e em alguns momentos as viagens e a pedância se tornam verdadeiros incômodos. Mas felizmente, isso não se mantêm o tempo todo. Principalmente os episódios do miolo da série são mais soltos e até engraçados. Já os do começo e do final são mais Cult e pedantes.

A qualidade da animação não é ruim, mas também não é excelente. Cowboy Bebop, que foi feito um ano depois, por exemplo, é muito mais bem feito. Porém, a qualidade de Evangelion supera todos os desenhos da nossa infância, como Os Cavaleiros do Zodíaco, em que a animação era dão dura e chapada que hoje dá até vergonha. Para compensar, tanto a dublagem quanto a trilha sonora são impecáveis. Vocês vão ficar cantarolando a ótima música da abertura durante uma semana. Sem contar as várias versões de Fly me to the moon para os créditos.

Enfim, Neon Genesis Evangelion é uma série fantástica que todo mundo deveria assistir, mas que é difícil e densa, o que requer uma maior maturidade e tal. Se você tem menos de 17 anos, nem perca seu tempo. Ela traz personagens fantásticos e uma nova visão para o Apocalipse altamente perturbadora e interessante.

Agora deixa eu falar do que mais é ruim, além da já mencionada pedância. Primeiramente, o fanservice. Ele é meio onda errada e fetichista. Quando você explora visualmente personagens adultas, tudo bem, mas aqui ele se estende para a Asuka e para a Rei, que têm apenas 14 anos. Pois é. Elas não aparecem com uma nudez plena em nenhum momento, mas mesmo assim.

O Shinji é um ótimo personagem, mas muitas vezes ele é um saco. Parece que isso é um mau dos animes: o protagonista tem que ser chato. Ele não escapa à regra, mas você acaba dando um desconto por causa do personagem ser bem construído e tal.

E agora vem a parte mais tensa, que é, de certa forma, um soft spoiler: o final é uma merda.

Digo, os episódios 25 e 26 são tão ruins, absurdos, sem sentido, nada a ver, viagem de ácido e folia do boi louco que eles acabaram sendo limados da existência. Para consertar a cagada, o estúdio lançou dois filmes um ano depois, refazendo o final.

O primeiro filme é Death & Rebirth, completamente desnecessário, se você me perguntar, porque ele é dividido em duas partes: a primeira é um resumo da série e a segunda é a primeira parte do segundo filme: The End of Evangelion. Esse sim, você tem que assistir. Principalmente porque vai estar mergulhado em ódio depois de ver o final do seriado regular.

Em The End of Evangelion, temos um novo final para a série, começando imediatamente do ponto onde o episódio 24 parou. E amigo, que final foda. Olha, não é perfeito, é beeeem forçado e não faz tanto sentido assim, além de não escapar da pegada triste e pessimista do resto do seriado. Só que ele faz muito mais sentido do que o final original e é umas TRINTA VEZES melhor do que o final antigo.

Portanto, vocês têm duas opções: assistem a série inteira e depois vêem o filme ou assistem até o episódio 24 e vêem o filme. O filme também é mais perturbador. Por não passar na TV, eles puderam jogar a censura lá em cima. O filme é muito mais violento e triste do que o desenho normal. Sério, tem umas partes fodas. Mas a conclusão é épica. Talvez você não a entenda de primeira, mas é foda demás!

Um problema do filme, porém, é que o Shinji nele apresentado está muito diferente do que termina o episódio 24. Veja bem, ele tinha evoluído muito ao longo dos episódios, se tornado mais sociável e aceitando melhor sua responsabilidade. Daí ele aparece no filme como um personagem insuportável, com um comportamento que regrediu 100%. Outra coisa é o foco na Asuka. Ela é a menos perturbada do seriado, mas quando o estúdio viu o sucesso dela com os fãs, eles botaram o foco em cima dela e a fizeram mais frágil e mais depressiva, sofrendo mais com seus traumas. Não gostei, a do original parecia mais forte.

Outra coisa tensa é que agora, tantos anos depois, a série está sendo refeita. Pois é. Estão sendo feitos 4 filmes recontando o seriado. Dois já foram lançados: Evangelion 1.11 e Evangelion 2.22. O 3.33 e o 4.44 ainda não foram lançados. Porém, eles também estão refazendo a história. A primeira grande mudança que já rolou é o aparecimento de uma nova piloto, a Mari Makinami. A história que nós conhecemos vai ser recontada mais ou menos até o terceiro filme e o quarto vai ser 100% novo. A maior dúvida é se o final de The End of Evangelion vai ser desfeito ou se o quarto filme vai trazer uma continuação para o final mostrado no filme.

Pois é.

Mesmo com a série original meio que indo pro lixo, eu acho que vale a pena DEMAIS assisti-la, mesmo com seus defeitos. Daí quando esses 4 filmes saírem, a gente pode fazer igual Star Wars, e falar mal deles e falar bem da série clássica, sacou?

Bem gente, por hoje é só. Espero muito que vocês assistam essa animação fantástica. Vocês vão ficar impressionados e nunca mais vão ver o Apocalipse do mesmo jeito.

Ah, e paquitas de Evangelion e intelectualóides de plantão, por favor, não encham meu saco.

Titia

2011-09-09T21:10:00.000-03:00

Nem levantou da mesa na hora de pegar o buquê.

Que enfiem o buquê no rabo, pensou com seus botões, e bebericou dois golinhos curtos de champagne, encarando o fundo borbulhante da taça. Perdera as esperanças. Naquele momento se sentia a maior fracassada na face da Terra. Devia ter ficado em casa tomando sorvete e assistindo Orgulho e Preconceito no DVD ou algum filme semelhantemente estupidamente romântico, cheio de amores lindos e impossíveis que nunca aconteceriam em sua vida.

Puta vida. Vida puta.

Já estava com 30. Trinta anos na cara! De acordo com as comédias românticas, era mais ou menos agora, com ela sentada sozinha na mesa, perdida em seus pensamentos, enfiada em um belo vestido cor de vinho e num par de sandálias prateadas um pouco apertadas no calcanhar que o homem dos seus sonhos ia surgir por acaso e dirigir-lhe algumas palavras, muito provavelmente cometendo uma gafe.

Ficou nervosa só de se deixar pensar numa coisa dessas e ainda mais nervosa quando sentiu seu coração dar uma cutucada de esperança que a forçou a erguer os olhos e dar uma vasculhada ao redor em busca de um misterioso homem alto, forte e charmoso. Só encontrou o tio Válter dando-lhe um sorriso sem dentes, saudando-a com a taça de champagne na mão direita enquanto a mão esquerda trêmula tentava firmar a bengala, de sua mesa distante.

Arregalou os olhos e voltou a encarar a própria taça como se ela fosse um achado. Maldito velho tarado. Também estava sentado porque não tinha mais saúde pra se manter em pé mais do que o estritamente necessário. O resto dos convidados mais velhos também estavam sentados em suas mesas bebendo e tentando conversar por cima da música ou senão estavam do lado de fora fumando cigarros e tomando um ar.

A maior parte dos jovens saudáveis estavam se acabando na pista de dança, ficando grudentos de suor por causa das roupas sociais, a maior parte das mulheres sem sandálias. Todos os presentes com menos de dezoito anos que não estavam na pista tentando se dar bem estavam sumidos feito ninjas do lado de fora, dando dedadas e beijos acalorados uns nos outros em cantos escuros e outros locais escondidos.

E ela estava sozinha enchendo a cara em sua mesa.

A noiva feliz do dia era sua irmã mais nova. Pois é. Ela era a mais velha. A mais nova tinha 26 anos. Vinte e seis! E já falavam que ela estava ficando pra titia. Porra, e eu então?, resmungou em pensamento. Fez sinal pro garçom encher a taça vazia. Agora além dela, só faltava o panaca do irmão caçula, o único filho homem da casa, mimado até apodrecer. Ela não o viu mais depois da cerimônia. Ou estava bêbado como um gambá, suando no meio da pista de dança ou estava comendo uma das damas de honra no banheiro do clube.

O palhaço tinha só 21 anos e era o merdinha mais canalha que ela já tivera o desprazer de conhecer na vida. Só tolerava porque era irmão, senão jogava no meio da rua, sem nem um tostão. O primeiro carro que ela tivera era usado, tinha a direção dura e um macete secreto pra poder abrir a porta. Quando o irmão babaca fez 18, o pai lhe dera um carro de 40 mil completo, todo orgulhoso e o filho da puta ainda bateu a parada em menos de um ano.

Tomou mais um gole e chacoalhou a cabeça, era o despeito falando. A irmanzinha estava casando. Era só amargura. É a idade, falou uma voz zombeteira no fundo da sua cabeça. Ela mandou ela se foder. A culpa era da irmã dela, a que estava casando. Foi uma maldição.

Dois anos antes estavam comendo uma porção de coxinhas e ela comeu a última. “Não vai casar!” brincou a irmã “vai ficar pra titia!”. Dois dias depois, a menina noivava.

Foi zica!

Praga de irmã mais nova despeitada, só porque ela era mais velha, mais bonita, mais inteligente e mais responsável. Nunca precisou ficar escondida debaixo da asa dos pais depois que saiu da faculdade. Mesmo assim, é você quem tem que se acabar pra manter aquele apartamento e aquele carro de merda, a vozinha lhe lembrou.

A irmã mais nova tinha casado com um cara e com seu dinheiro. Fora dondoca a vida inteira e agora ia ser perua. O sujeito era formado em Direito e tinha passado num concurso disputadíssimo, que pagava super bem, mas iam ter que se mudar pro Pará. Que se fodam no Pará, jogou a praga de volta, em pensamento. Depois se sentiu culpada e pediu pra mandinga ser cancelada.

A noiva tinha formado em Psicologia com a barriga, não sabia porra nenhuma. Nunca tinha trabalhado na vida e nem ia. Ela ficou pensando se a irmã tinha jogado suas cartas certo, se tinha dado sorte ou se o Universo era mesmo um lugar engraçado.

Filho da puta.

Depois um pensamento bobo veio à sua cabeça: a sua irmanzinha ia fazer sexo naquela noite. Não que ela fosse virgem, afinal, hoje em dia é difícil, mas era estranho imaginar a irmanzinha fazendo essas coisas. E pior: saber que a irmanzinha estava fazendo sexo e recebendo carinho com regularidade enquanto ela estava sentada sozinha afogando as mágoas.

Tentou se lembrar quando tinha transado pela última vez. Xingou baixinho quando se tocou que já faziam dois anos. Se a aridez da sua vida sexual fosse uma criança, ela já estaria andando, falando e provavelmente sem fraldas.

E já estava a pelo menos três, talvez quatro anos sem se envolver num relacionamento sério. Os últimos tinham sido ruins demais pra ela ter pelo menos a paciência de se arriscar de novo. Caras babacas, gostavam mais de desfilar com ela do que amá-la de verdade e na hora da verdade tinham uma atitude muito distante do esperado de um cavalheiro ou ao menos do esperado de um bom homem.

Porcos.

Depois do último, que era apaixonado pela sua cobertura de luxo e seu carro esportivo, mas para o qual ela acabou dando porque já estava há um ano sem nem pegar na mão de alguém, ela se mancou e resolveu não mais ceder à tentação ou à carência pra não ser feita de idiota. E olha que ele nem mandou bem.

A verdade é que por mais sensata que foi essa atitude, nada melhorou. Abandonou as one night stands pra ver se arrumava alguma coisa séria e concreta, mas os pretendentes que lhe apareciam eram um pior do que o outro. Teve um mais velho, careca e sovinha; teve o marombeiro retardado; teve o nerd carinhoso; teve o feio amável, mas que tinha mau-hálito. Todos eles não passaram nem no teste do jantarzinho.

Um ou outro até tentou de novo. Apareciam de surpresa no seu apartamento com um sorriso idiota e uma garrafa de vinho. Ela pegava o vinho e os mandava embora. Ficava com fama de cínica. Depois ia ficar furiosa consigo e com sua vida, enquanto bebia na sala. Era karma. Ela pedia amor e ele aparecia em sujeitos desinteressantes dos quais ela tinha pena e mesmo assim precisava magoar para se ver livre. Uma sacanagem.

Daí ficava sozinha e continuava reclamando mentalmente. Era pedir demais aparecer alguém que ela gostasse? Tinha raiva dos irmãos. O palhaço mais novo sempre tinha sido o terror do colégio e o orgulho do pai. Comia todas as menininhas que dessem uma chance. A maior parte delas eram mais burras e fúteis do que ele, porém, tão bonitas e gostosas quanto ele. Desnecessário dizer que ele era arrogante. Já a irmã, sempre arrumou pretendentes ricos, inteligentes e bem apessoados. Ela merecia um desconto, por mais estúpida que fosse, sempre teve um bom coração e uma atitude de menina que era provavelmente o que conquistava esses caras.

Já ela, a irmã mais velha, tinha passado do ponto em que se perguntava o que diabos os homens viam nela e tinha passado para se os homens viam alguma coisa nela. E o pior: agora ela estava velha.

Mas não se sentia assim, claro. Talvez ela não fosse. Não sabia o que pensar. Quando ela tinha vinte anos, achava que quem tinha trinta era velho, mas agora ela tinha trinta e não achava que as coisas tinham mudado tanto. Só que agora era oficial: ela estava ficando pra titia.

Soube disso quando um dos priminhos mais novos, de uns dez anos, a perguntou, inocente, antes do casório: “e você, prima, quando casa?”. Quem tava perto riu. Ela deu um sorriso amarelo. O pai gostava de brincar com os parentes e amigos falando que ela era sapatão. “Nessa casa não aceito quem tem alguma coisa contra lésbicas! Olha só a Fulana!” e todos riam. Ela queria morrer.

Olha, ela não tinha mais ânimo. Até muito recentemente, se divertia em casamentos e formaturas como qualquer pessoa normal. Se acabava de dançar, bebia até cair, falava bobagem, rasgava meia, quebrava salto, entrava na briga pelos buquês. Até nisso o Universo foi sacana; em toda a sua vida, nunca tinha conseguido pegar sequer um buquê. Sinal dos tempos. Aliás, o Tempo, esse só estava passando.

Malandro.

Mais uma vez, culpou os filmes e seus malditos finais felizes. Tinha virado titia mesmo. Tinha raiva até dos adolescentes trêmulos escondidos atrás dos arbustos lá fora. Tinha raiva até do Shakespeare e aquele seu blábláblá. Cadê o seu Romeu pra morrer por ela?

Mas o que mais lhe irritava era saber que no fundo no fundo ainda tinha esperança. Que aquela melancolia era em parte o álcool falando e que até o outro dia teria passado. Tentava botar na cabeça aquele pensamento de que o Amor é um sentimento fabricado que as suas amigas magoadas e mal-amadas gostavam de pregar, mas não colava.

Deu mais uma vasculhada tímida ao redor, com seus olhões castanhos arregalados. O tio Alfredo contou uma piada suja na mesa ao lado, todos os coroas barrigudos riram. Soltou um suspiro triste quando escutou seu nome por cima do barulho e da música.

A Adelaide, uma das damas de honra mais feinhas, mas uma das melhores amigas dela e da irmã, lhe acenava e dava a volta nas mesas, trazendo um sujeito bonitão pela mão. Ele era alto, forte e vinha meio desconcertado, meio tímido. A barriga da irmã mais velha tremeu. Ele era um metro e oitenta e cinco de charme.

“Amiga, esse aqui é o Rafael, meu melhor amigo, ele tava doido pra te conhecer!” disse a dama de honra feia. O rapaz sorriu sem graça. Seus olhos eram castanhos profundos. Usava um blazer preto, provavelmente de corte fino italiano com uma belíssima camisa de cor clara. Ele abriu a boca e mostrou dentes perfeitos. Ai meu Deus, pensou ela, é agora.

“Oi colega, amei seu vestido! Você sabe quem desenhou?”.

Ela deixou os ombros caírem, derrotada, suspirou e riu baixinho. “É alugado, mas senta aí”. Ele puxou uma cadeira do seu lado e sentou-se. “é que eu desenho e o meu namorado também. Ele ia morrer se visse esse vestido!”.

Ela riu. É, não foi dessa vez, o príncipe encantado ia ter que ficar pra próxima...

Simples

2011-09-02T15:23:00.001-03:00

Eu quero você, menina.

É simples assim.

Como disse Chico: “quero ficar no seu corpo feito tatuagem”.

Quero fazer desenhos mil com meu indicador nas suas costas brancas.

Cochichar indecências dignas de Jorge Amado no seu ouvido.

Te quero defeituosa. Os seus e os meus defeitos, para que encontremos a perfeição nas imperfeições um do outro.

Com toda a sua inocência perdida lá no fundo do seu coração, escondida pelas coisas da vida.

Com toda a sua bagagem, para que eu possa te ajudar a pegar tudo e botar naquele canto esquecido em cima do armário para que ela possa pegar poeira e só ser lembrada pelas baratas.

Para bem ou para mal, só não quero ficar sem.

Porque é chato ver você por aí, livre, leve e solta quando deveria estar entre os meus braços.

Quando sentir toda a dor desse mundo, me peça um cafuné que me derreto em carícias pelos seus cabelos. Pelo seu rosto sorridente.

Quero percorrer sua pele macia até ela ficar trêmula.

Ouvir seus sussurros, guardar seus segredos.

Quero embaraçar meus dedos nos seus cabelos com você deitada no meu colo em dias frios.

Ver filme abraçadinho. Virar a noite com conversas intermináveis ao som dos melhores discos do mundo.

Virar a noite com você.

Tento bancar o Rusty-James pra despistar e só consigo ser Wall-E. Não me importo desde que você seja minha Eva.

Ouça minhas bobagens e venha ser minha Mary Jane. Me deixe ser, senão seu herói, seu porto seguro. Não tenha medo de se deixar levar, de se expor ao que pode machucar.

Não se deixe abater. Quero poder te dizer todo o dia o quanto você é perfeita. Como você tira o ar dos meus pulmões. Como eu quase bato o carro pensando em você.

Não tenho o charme de um alemão, de um francês, de um italiano nem de um americano. Tudo que posso lhe oferecer sou eu. Mas sou mais eu do que discutíveis candidatos além-mar.

Chega de canalhas e babacas, me deixe ser o seu bonzinho. Ou não. De otário já fui feito demais nessa vida e por mais que eu queira negar, sou um tolo por você.

Quero que você veja em mim o que meus amigos vêem, tão dúbios e presentes, não me deixando abater.

Quero lutar por você e te ganhar, querida, para que seja minha e de mais ninguém.

Enfrento gorila gigante, bandido, ex-namorado do mal e até zumbis pra ter a coragem de te ter na minha, de ganhar seu dengo.

Afinal, por que não eu? Pare de caçar por lindas borboletas, me deixa ser o seu jardim.

Não me trate, porém, feito capacho. Não mais tolero ser feito de gato e sapato, pois tudo tem o seu valor.

Ora, deixe disso. Afinal, o que queres em meio a sorrisos perdidos e corações partidos? Olha, sou muito mais eu. Não tenho corpo sarado. Só um sorriso afetado e uma risada insuportável que vem fácil, que vem pra tudo, mas olha, eu te ajudo a pintar esse mundo tão cinza de rosa-choque, verde e anil.

Eu passo por cima do meu próprio devaneio pra deixar essa tal de Vida mais alegre. Que adianta passar por ela tão abatido, oprimido, feito gente mais velha?

Veja que já vou longe nesse blá-blá-blá. Sabe como é. Sou desses de menino quieto, menino bobo. Converso pelos cotovelos, rio de desespero.

Observe que não sou descolado, não sou adorado. Sou desses Peter Parkers espalhados por aí, andando meio desligados.

Já cometi tantos erros, moça, mas tantos. Pode não parecer, mas a gente amadurece, a cabeça cresce. Por que você acha que somos tão arredios, fugitivos sabe-se lá de quê?

Mas e o coração, meu bem? Esse continua um eterno ingênuo, perdido como só ele pode ser. Espalhado por aí, querendo se encontrar nos outros. Danou agora de querer se encontrar em você.

Me diz então quando é que você vai deixar ele se enrolar no teu. Olha que ele senta e espera, mesmo pelo dia de São Nunca ou até quando chover canivete.

Pra você ver como as coisas são. Posso te falar da vida, do universo e tudo mais. Contar coisas fascinantes sobre História, música e política. E você não quer nem saber. O que você quer, eu provavelmente não tenho para oferecer.

Mas posso te oferecer todo o meu mundinho embrulhado pra presente e toda a extensão dos meus ombros e braços. É só dar o que eu quero em troca.

O que eu quero não tem segredo.

Mas o que eu quero é fácil, garota, é só eu e você.

Simples como o ABC.

O cidadão de bem

2011-08-28T19:24:00.003-03:00

O cidadão de bem me mete medo.

De verdade.

Principalmente porque o cidadão de bem tem uma visão do Bem completamente deturpada do que é o Bem.

O cidadão de bem se enquadra desde algumas faixas da classe média até algumas dos ricos. Mas nunca o povo. Aliás, eles não se referem ao povo como “povo”, mas como massa; uma coisa homogênea e gigante, uma praga de gerar crianças, pobreza e atraso.

O cidadão de bem não dá esmola. Nunca. Pode ser criança, aleijado ou idoso. Morador de rua só sabe gastar com cachaça, são todos vagabundos. Vivemos num país livre, igualitário e capitalista, todos esses vagabundos poderiam trabalhar por sua cachaça.

Mesmo não tendo nem uma casa pra dormir. Até os que não tem braços nem pernas.

O cidadão de bem não gosta de gente ignorante. Ele cursou faculdades de elite ou senão completou cursos profissionalizantes ou virou servidor público e agora tem uma carreira. Quem não estuda é vagabundo. Não é a escola que é péssima, as pessoas que não sabem aproveitar. Porque o tio-avô de um conhecido dele só foi alfabetizado aos 14 anos e hoje é rico e bem-sucedido.

O cidadão de bem adora palestras motivacionais e palavras como “empreendedorismo” e “brainstorming”. Ele reconhece que a vida é feita de oportunidades que ele acredita serem as mesmas tanto para ele quanto para aquela mulher grávida viciada em crack que mora embaixo do viaduto e perdeu todos os dentes.

O cidadão de bem acredita em igualdade dos sexos. Mesmo assim, ele acha que a mulher tem que saber o seu lugar. Elas sabem também que o homem tem essa necessidade de se afirmar, e se resignam à ela e também acreditam que a infidelidade masculina é algo incurável. Eles também acreditam que as mulheres precisam ser conduzidas como gado e não abrem mão de alguns tapas ou socos educacionais.

O cidadão de bem é homofóbico. Enraizado na Igreja católica, eles crêem que homossexualismo é algo doentio e degenerado. Mas como são boas pessoas que preservam os valores cristãos, acham que proibições e intimidação não é perseguição, mas sim uma forma de ajudar os irmãos extraviados a voltarem para o caminho de Deus. Pois se o Criador disse que pessoas do mesmo sexo não devem se deitar, é uma lei superior à dos homens. Porém, não se importam de romper com os mandamentos de amar ao próximo, de não mentir e principalmente de não pecar contra a castidade, porque não se pode misturar religião com a lei.

O cidadão de bem diz que não é racista. Mas negros não são confiáveis, judeus são avarentos e árabes são fanáticos. Porteiros, faxineiras e garçons devem ser tratados como tais. Nordestinos são preguiçosos aproveitadores que vieram de longe para trazer o atraso.

O cidadão de bem se considera elite intelectual. Ele assina a Veja, fica por dentro dos 10 livros mais vendidos da mesma e, para não ser chamado de vendido, lê tudo o que o Augusto Cury ou o Paulo Coelho publicam. Eles também investem em si mesmos, lendo livros como Os dez passos para o sucesso.

O cidadão de bem é politicamente engajado. Ele vota no PSDB desde quando o partido foi fundado e consideram os petistas um bando de radicais. Eles acreditam que a Esquerda é formada por um bando de comunistas barbudos e acham o Lula um analfabeto cachaceiro e folgado. Eles também odeiam a Dilma e as medidas sociais, embora não saibam exatamente o motivo.

Acham que as marchas, sejam das vadias, da maconha, contra o Sarney ou pela melhoria no transporte é perda de tempo e coisa de jovem vagabundo e maconheiro. Mesmo assim, criticam o governo, o Maluf e o Sarney, embora não se lembrem porque não gostam dos dois.

Eles têm ou lutam pela casa própria e criam dois ou três filhos. Os meninos ganham bolas, as meninas ganham bonecas. São batizados e criados desde pequeninos nos valores da Igreja, mesmo que nunca tenham ido em uma missa. Os meninos são estimulados a gostarem de futebol e de engenharia, as meninas são incentivadas a serem resignadas dondocas ou donas de casa.

O cidadão de bem defende a moral e os bons costumes. Não gosta de piercing, não gosta de tatuagem. Homem tem cabelo curto. Mulher tem cabelo longo. O cidadão de bem só usa o rádio para escutar as notícias. Ele acha que entende de mercado, mesmo nunca investindo nele. Ele gosta do Arnaldo Jabor, principalmente quando ele fala de política.

O cidadão de bem defende o cumprimento da lei e o status quo, mas compra DVD e perfume pirata, assim como aparelhos eletrônicos contrabandeados. Ele diz que essa geração está perdida e continua chamando os outros rapazes de mimados mesmo depois de dar um carro para o filho que reprovou pela terceira vez no ensino médio, e continua chamando as adolescentes de vagabundas, mesmo depois da sua filha engravidar aos 15 anos.
Ele cria seus filhos para buscarem a felicidade naquilo que eles podem comprar. Eles formam sua relevância na vida uns dos outros a partir de roupas caras e tênis de marca para compensar a falta de conteúdo relevante no seu interior.

O cidadão de bem adora fofocar. O marido sabe tudo o que acontece no emprego e a mulher, tudo o que acontece no condomínio. Acham um absurdo quando falam algo de sua vida.

O cidadão de bem não vê nada de errado com a ditadura no Brasil, mas fala mal dela pra não destoar da opinião geral. Acha que bandido bom é bandido morto e morre de medo de comunistas.

O cidadão de bem acredita ser a força motriz que faz o Brasil ir pra frente. Crê que somos um país emergente e que logo chegaremos ao patamar europeu. Ele ama tudo o que vem de fora e acha a cultura popular coisa de pobre ou de bolchevique.

O cidadão de bem não vai ao teatro, a não ser para ver peças mega produzidas, nem vai a shows, a não ser que tenha lido em algum lugar de que está no gosto da elite cultural. Ele diz que ama arte, mas odeia a arte moderna e contemporânea, dizendo que até um retardado poderia fazer algo igual.

O cidadão de bem está em todo lugar, em partes ou por inteiro, no interior ou no exterior das pessoas. Ele faz o mundo girar.

Ele faz o mundo acabar.

John Longo

2011-08-23T20:48:00.002-03:00

Anamaria estava na casa da Suellen junto com mais duas amigas, levemente sensuais, já às altas horas da madrugada quando uma delas teve uma ideia:

- Vamos assistir um filme pornô!

Anamaria não curtiu muito a ideia, mas as outras reagiram com entusiasmo.

- É, vai ser divertido!

Apesar de não terem os mesmos hábitos onanistas dos garotos, não demorou muito para que arranjassem um site e, logo, filmes. A Suellen ficou transitando entre eles, procurando algum que parecesse interessante. Não queriam nada gay, nem entre homens nem entre mulheres. Por fim, acabou escolhendo um: John Longo vai à Las Vegas.

Promissor. John Longo aparecia dentro de um estúdio exageradamente decorado de hotel-cassino, com uma forçada mesa de roleta tombada no chão e coberta com a cortina dourada com fichas de pôquer espalhadas aleatoriamente pelo chão em meio à TVs e garrafas de champagne quebradas, todas espalhadas à uma distância razoável para que os atores não cortassem os pés depois que tirassem a roupa.

Música de elevador/formatura de quinta categoria tocava no fundo. John estava tentando fazer cara de mal de frente pra sacada falsa do estúdio, bebendo champagne. Daí a porta abre e entram uma loira e uma morena boazudas que ficavam honestamente atrozes tentando ser sensuais de forma não natural. Elas falam que são escorts de luxo e perguntam se ele está entediado. No shit!, ele responde e dá um sorrisão de Jeff Bridges.

Daí, num piscar de olhos as coisas já começam a acontecer e já fica todo mundo com aquilo na mão e a boca nisso. Suellen e as outras riam alto de como os homens podiam se excitar com aquilo porque tudo era muito ridículo, até cômico. Mas a Anamaria estava paralisada. Os olhos parados naquela bagunça na tela.

John Longo tinha um sotaque californiano carregado, mas que ela achou charmoso, além de uma piroca do tamanho de seu antebraço e um sorriso de galã.

As amigas da Anamaria riem e se divertem horrores com as bundas enormes e flácidas das atrizes e de como elas fingem o tempo inteiro, sem contar as caras e bocas e poses do ator principal, cobrindo-as de tapas e de frases de efeito. Mas a Anamaria estava encantada. De repente, ela percebe, queria estar no lugar daquelas mulheres.

Veja bem, não era uma coisa de tesão ou tara nem nada disso. Não era uma questão de excitação, era uma questão de vida. Ela via-se transportada para essa outra realidade mágica em que ela não era mais ela e não tinha mais sua vidinha parada e pacata.

Sabe como é, vai pro trabalho, sai do trabalho, vai pra casa, come, dorme, recomeça. Vida besta. Vida ingrata. Vida amorosa sem graça, vida social sem graça. Queria passar um dia, uma hora que fosse na mão de John Longo, vivendo uma vida completamente diferente da sua.

De repente, fazer sexo com um completo estranho bem-dotado num cenário de cassino era uma aventura tão excitante quanto ler Tarzan e Vinte Mil Léguas Submarinas na virada do século. Podia se imaginar no fervor da excitação, sentir o suor no corpo, o riso subir pela garganta.

Enquanto as amigas falavam como aquelas duas mulheres eram duas putas coitadas que tinham que receber uma grana pra se submeter a isso, Anamaria vislumbrava uma liberdade. Uma liberdade que ela nunca teria. As duas que ali eram julgadas tão cruelmente o eram porque nenhuma das amigas que as estavam assistindo jamais poderia passar por uma experiência igual.

Se Anamaria as julgava, era por sua cretinice. A forma entediada com que as duas passavam por aquilo, sendo que naquele momento, tudo o que ela queria era uma experiência semelhantemente liberadora. Podia ser surfar, pular de bungee-jump, fugir com um negão, sobreviver à uma catástrofe, enfim, qualquer coisa que pudesse lhe proporcionar aquele júbilo.

De repente se viu deprimida, presa na sua vida que não parecia sua. Que não era o que ela queria. Como tinha ido parar ali? Os sonhos sempre sendo projetos futuros, assim como as experiências, as viagens, tudo expectativas distantes que nunca se tornariam realidade, agora tão tolas e evanescentes no horizonte da vida.

- Olha gente, tá acabando! – disse Suellen, tirando Anamaria do seu devaneio.

- Vai gozar na boca, na cara ou nos peitos? – inquiriu Suellen.

- Nos peitos. – disse uma.

- Definitivamente nos peitos. – concordou outra.

Não deu outra. John Longo tirou de uma das meninas, as duas caíram de joelhos com caras tão artificiais como bonecas e se juntaram bem na hora em que ele jorrou por sobre seus seios enormes, siliconados e horríveis. As amigas da Anamaria riram e celebraram.

- Devíamos ter apostado.

- Todas iam ter acertado, não íamos ganhar nada, sua idiota.

- O que você achou, Anamaria? Foi divertido, não foi? – perguntou a Suellen.

E então tudo tinha acabado. A tela escureceu depois das garotas brincarem com o sêmen espalhado sobre seus corpos. A janela mostrando uma outra vida tão estranha havia se fechado. Um sol de outra galáxia tão atraente explodia em supernova. Anamaria forçou-se a se arrancar de sua epifania e observou suas amigas com o olhar meio perdido.

- Foi incrível.

Término

2011-08-20T00:48:00.000-03:00

E ele ralha chamando-a de tudo o que tem direito.

Bandida.

Ele perdeu sua alma e coração ao longo do caminho e agora está puto. Puto com a vida. Puto com o mundo. Mas principalmente. Acima de tudo. Puto com ela.

Vaca.

Fica nessa de bipolar, revesando entre xingar aos quatro ventos e sentir pena de si mesmo. Pobre coitado. Reservado e bobo, todo sonhador e cheio de trejeitos e tiques afetados. Devia ter visto o que estava por vir.

Vagabunda.

Bate perna pra cima e pra baixo dentro do apartamento apertado, tentando entender onde foi que ele errou. Revisando segundo por segundo. Frame por frame. Onde foi que ele pisou na bola. Porra, Pipa, realiza! Ela faz merda, ela te chuta, e você que fica na pior?

Cínica.

Rejubila-se no conforto dúbio dos amigos, tão lisonjeiros e presentes, como amigos devem ser. Que ela não te merecia. Ela que se fodeu. Você merece alguém muito melhor que ela. Toda menina morreria pra ter um cara como você. Só que elas não morrem.

Insensível.

E passa dia, passa tempo e de repente bate nele esse medinho de sair de casa. De enfrentar as pessoas. De por a cabeça pra fora da toca. Vai pro bar, conhece uma garota, a conversa vai bem e tal e daí... já era. Bate um frio na barriga, uma incerteza, uma insegurança uma deprê. Vai pra casa e dorme.

Puta.

Onda errada que não acaba mais! Tenta ser mais bonito, descolado, cuidar do corpo. Mas não é bonito, nem descolado. Ri o tempo todo. Ri de qualquer merda. Tenta disfarçar querendo pelo menos ser inteligente e tenta ler alguns livros. Alguns livros importantes. Nem lê.

Pistoleira.

Faz juras e mil promessas: nunca mais vai ser legal com uma mulher. Nunca mais vai se apaixonar. Nunca mais vai se deixar levar por essas baboseiras, seja por encantamento ou assanhamento, pois não se pode deixar levar pelas maluquices de seu próprio instrumento fálico. Falha miseravelmente, ficando caído e dando bola pros primeiros rabos de saia tão insensíveis e desprezíveis quanto à anterior.

Vadia.

Bate forte a deprê. Elas gostam de outro. Ele não é o bastante. Ele vai morrer sozinho. Orgulhoso que só, não faz nada para aplacar a paranoia a não ser se perder em verborragias intermináveis e irremediavelmente entediantes, como ver o seu avô falar daquela seleção de 58, coisa e tal.

Quenga.

Bate a revolta. Na pior por tudo e qualquer coisa enquanto o mundo todo fica nessa fanfarra, culeando por aí. Bate o sentimento de avó. Mundo perdido esse aí, tá tudo errado. Bate nostalgia e saudosismo de tudo que é coisa, mas principalmente daquele tempo que era menino contra menina e a sua maior preocupação e responsabilidade era cuidar dos bichinhos no Pokémon e trocar as pilhas do Game Boy.

Desalmada.

Chegou a hora. Ele respira fundo e bate no peito, feito um gorila. Hora de virar macho. Dar a volta por cima. Deixar essas piranhas no buraco. Muda roupa, muda visual, tenta bancar o intelectual inteligente ao invés de ser o retardado que fala merda e ri o tempo todo. Dá tudo errado. Disfarce não dura nem cinco minutos. Puta que pariu, colega.

Periguete.

O consolo é saber que o amor acabou. Chega uma desilusão e um cinismo cirúrgico. Aquelas lá, morreram pra ele, odeia todas, despreza. Quer ver debaixo de um caminhão. Chega a aceitação de um destino negro, junto com as previsões de fim dos tempos, aquecimento global, extinção das baleias, fim da água potável e tudo o mais.

Ingrata.

Recluso, mesmo com a aceitação, deixa as coisas meio de lado, porém resoluto de seus ideais. Relacionamento, nunca mais. Sexo é superestimado. Não vale a pena se expor desse jeito. Cansou-se. Foda-se. Tudo e todos. De repente, numa fila de banco, no interior de uma lanchonete, dentro do ônibus, uma delas vira, sorri e comenta algo sobre a vida. Ele ri, como sempre o faz automaticamente, e dá um sorrisão bonito.

Puta merda, colega...

Vai começar tudo de novo.

Astrologia

2011-08-14T17:32:00.002-03:00

Eu não devia acreditar em nada disso. Devia manter-me irreparavelmente cético, cínico. Afinal, fui criado para não acreditar nessas baboseiras de Destino e tudo o mais. Sabe como é. Essas coisas sobre fases da lua, movimento de planetas. Propaganda e folclore para aplacar o coração de mulheres rejeitadas, porém apaixonadas.

Vejo o real, leio todos os sinais corretamente. Sei que não quer. Sei que só vou tê-la em pensamentos. E de nada adianta. Meu defeito é sempre cometer os mesmos erros, querida, me deixar levar pelas mesmas bobagens. Digo que não vou mais ligar, não vou mais me apaixonar, daí você me aparece e eu me perco, me vejo construindo castelos de fumaça por todo o ar.

Apelando pra todo santo, orixá. Qualquer coisa fazia que desse o mínimo de esperança, que faça o menor sentido, é um fiozinho a mais para eu me enganar, pra eu me enrolar, porque a verdade é ruim demais, meu bem, ruim demais para eu acreditar.

Tenho que me amarrar à uma pedra no chão. Me amarrar pra não me deixar levar. Mas não dá. Tudo o que eu queria era ser como os outros rapazes, sabe? Tão afoitos, canalhas, sorridentes e charmosos. Não quero ser como sou, avoado e abobado, quase sendo atropelado ao caminhar na rua, com os pensamentos distantes construindo cenários que jamais vão acontecer.

Então pra mim tudo vale. Alinhamento de Marte com Vênus. Coisas de Capricórnio com Sagitário. Eclipses. Karma. Tudo pode servir de justificativa para não deixar de acreditar, até olhar no relógio e lembrar das meninas adolescentes rindo, cheias de esperança, ao captarem um 10:10 e outras horas iguais.

Qualquer coisa serve pra esquecer que você não me quer, querida, que não me deseja, que nem passo em seus pensamentos. Que não divide minhas ansiedades ao atender o telefone ou receber mensagens, ao checar todos os lugares, repetidas vezes, para ver se falaste comigo.

Ora, tão tolo que parece até engraçado e até acho graça pra poder levar assim as coisas tentando não ficar triste, não me abater. É coisa de signo, sabia? Diz que tenho mil faces e uso o riso como um escudo pra me proteger da tristeza. Digo que é verdade, se for pra me impedir de afundar na correnteza.

Ai, como te quero, Desapego! Só você pra me tirar dessa, desanuviar meus pensamentos, me ajudar a ver cinza cor de fumaça, como todos os outros. Quero me camuflar e sumir na paisagem, ser tão artificial e automático como todos vocês. De que me adianta ver em cores num mundo em que até os cachorros enxergam mais colorido do que vocês?

Eu tento bancar o difícil e não consigo. Tento afundar meus sentimentos sob os escombros e o entulho de tantas mágoas e cicatrizes passadas e mesmo assim não adianta! Raios, por que não adianta? Que preguiça que me dá ser tão desinteressante e ainda insistir em tentar ser galante. A culpa talvez seja de uma natureza sádica velada, masoquista, que insiste que eu repita o papel de tolo tantas e tantas vezes novamente.

Me exponho feito um idiota enquanto todos procuram cobertura. Sempre me agarrando a esperanças vazias e efêmeras de que dessa vez vai ser diferente, de que dessa vez vai ser melhor, que dessa vez vai valer a pena. Parecendo uma pré-adolescente virginal que viu filmes de princesa demais e ainda aguarda o resgate do príncipe encantado.

Enquanto não aprendo a me virar, deixo-me enrolar por baboseiras e sentimentos. Pois creio que ver o mundo em cores fortes e artificiais é melhor do que enfrentar a dura realidade: a de que te perdi sem nunca tê-la, meu bem, desde o instante em que te encontrei.

Achados e Perdidos

2011-08-07T21:43:00.000-03:00

Um alvoroço só:

Encontraram um coração na mesa de um estagiário.

Ninguém sabia de quem era, ninguém sabia o que ele estava fazendo ali. O chefe parecia uma panela de pressão prestes a explodir. Todo mundo sabia que sentimentos eram terminantemente proibidos no ambiente de trabalho. Atrapalhavam a produção. O estagiário perdeu a cor quando apareceu. Caiu de joelhos negando que o coração fosse dele. Mas não teve jeito, o pobre coitado ganhou rua.

Não tinha como provar quem era o dono do coração e se o chefe pegasse leve logo teriam uma balbúrdia. Gente escrevendo poema, gente desenhando, mijando na pia do banheiro, um horror. A atitude do chefe foi correta e amplamente aprovada pelos outros funcionários, não podiam deixar o caos se instaurar.

Mas, duas semanas depois, o incidente se repetiu. E não podia ser o estagiário demitido e nem o dono do primeiro coração, por motivos óbvios. Encontraram o coitado no lixinho do banheiro, ao lado das toalhas de papel da pia. Uma coisinha mirrada e judiada que só deixou as coisas mais feias manchando os papéis molhados de vermelho.

O chefe ficou uma fera. Ameaçou botar câmera no banheiro. Só botou um vigia que reparava direitinho quem entrava e saía o dia todo. Ninguém gostou dessa atitude já que, se um novo coração aparecesse, provavelmente não seria no banheiro.

E não foi.

Dessa vez ele surgiu na mesa do Odair, para o horror e escândalo de todos. Principalmente do próprio Odair. Ele era o carrasco do escritório. Um dos gerentes de repartição mais linha dura, tinha 30 anos de casa. Uma vez demitira um funcionário só por ter considerado a combinação de camisa e gravata do mesmo de mau gosto.

Esse era o Odair e ele tinha um coração abandonado sem dono na sua mesa em plena terça-feira. Ficou feliz pela úlcera não tê-lo deixado tomar café da manhã senão estaria com o estômago revirando. Todo o escritório veio ver, se acotovelando para presenciar o crepúsculo de um dos maiores filhos da puta que todos tiveram o desprazer de conhecer.

Mas o abismo não veio. Odair conseguiu convencer o chefe de que aquele coração não era dele e que já estava lá quando ele chegou. Se quisesse ele ia em casa buscar o dele, mesmo que fosse demorar um pouco pra achar. O chefe se deu por convencido e ficou por isso mesmo. Mas não o Odair. Ele havia sido exposto ao ridículo por algum jovem paspalho.

Uma coisa que os jovens têm que aprender é que nunca, nunca se deve mexer com a amargura dos mais velhos. É um sentimento protegido como um tesouro, feito a nostalgia e o saudosismo e que perturba-los é como despertar gigantes.

Odair declarou guerra à esses malditos comunistas românticos que estavam pipocando no escritório e decidiu lançar mão de sua própria busca. Despejou sua ira sobre seus subordinados, mas, infelizmente, não conseguiu nada. Pelo menos os incidentes pareciam ter parado, foram quatro semanas até o próximo. Mas este foi foda.

Encontraram o cara do cubículo 23 desenhando. Foi uma humilhação. O chefe chamou todo mundo e fez ele decidir: ou implorava perdão e jogava o coração – e o desenho – fora ou senão era rua, imediatamente. O coitado caiu de joelhos, chorou, se arrastou, mas não teve jeito: acabou jogando tudo fora pra salvar o emprego. Sabe como é essa coisa de dinheiro e coração, um rapaz tem que ter suas prioridades.

A atitude foi considerada altamente hostil e agressiva e pouco depois, surgiu um cartaz convocando os poucos românticos restantes do escritório à rebelião. Outro escândalo. O chefe arrancou-o do quadro de avisos e exigiu a cabeça do responsável. Odair ofereceu até dinheiro.

E o pior é que surtiu efeito. Começaram a encontrar poesias no banheiro e pequenas anedotas rimadas sobre a virilidade do chefe e de sua relação com o Odair. Os mais agressivos ousavam até usar roupas sociais coloridas, saindo do branco/preto/cinza riscadinho de costume. O chefe temia uma revolução em escala completa. Só faltava um empurrãozinho.

A gota d’água veio quando o achados e perdidos foi arrombado. Nada parecia ter sido roubado a não ser aqueles tristes e feios corações encontrados no começo de tudo: os donos pareciam tê-los pego de volta. Pior: deixaram outro coração no lugar.

Era uma coisa cinza, inchada e aguada, feia que só ela. De musculatura rija, estava ferido e acabado, estropiado. Todo mundo que viu sentiu um calafrio. De quem poderia ser aquele coração? O chefe e o Odair abriram caminho por entre a garotada e Odair soltou uma exclamação: “é meu!”.

Era o insulto final. Tinham pego os corações de volta e posto, sabe-se lá como, o coração do funcionário mais linha dura no lugar. Era mais que um desafio, era guerra aberta. O chefe desencadeou o expurgo geral e indiscriminado, uma verdadeira caça às bruxas. Se o sujeito fosse pego cantarolando já era mais do que motivo. Gravata ou camisa colorida era justa causa.

Odair ajudou no que pôde e foi elogiado pela conduta. Foi até promovido. Depois de uma ou duas semanas as coisas se aquietaram e voltaram ao normal do cotidiano. Novos funcionários foram contratados. Novos estagiários. Odair voltou pra casa sentindo o dever cumprido: fez o que tinha de fazer.

Ao chegar em casa abriu o cofre escondido debaixo da cama e observou por alguns minutos os corações que havia roubado do achados e perdidos. Vermelhos e judiados, mas ainda cheios de vida, de esperança. Que tinham sido demais para que seus donos continuassem a carregá-los. Tinha que roubá-los para desencadear as atitudes que poriam fim àquela loucura no escritório.

Mas tinha sido também inveja, talvez. Como brilhavam aqueles corações vermelhinhos. Não sentia culpa, porém. Haviam sido jogados fora por um motivo. Odair sabia e seus donos também sabiam.

Depois abriu seu armário de tranqueiras e pegou a caixa com seu coração cinza e inchado e observou-o longamente enquanto batia triste, com dificuldade, como se lhe faltasse ar, amargurado. Mas não era ar nem amargura o que lhe faltava.

Era todo o resto.

As Lendas - A Ruiva

2011-08-03T23:11:00.000-03:00

Eu a vi pela primeira vez quando ainda era um adolescente, em uma festa qualquer na casa de um amigo qualquer. Ela nem me viu. Estava do outro lado da sala ocupada com seus próprios amigos. Eu, obviamente, não fiz nada a não ser sentir o chão sumir debaixo dos meus pés e perguntar pro parceirão do meu lado: “quem é aquela?”. “Ah, é a Fulana”, ele respondeu. “Ela é linda”, eu respondi, provavelmente babando.

Anos se passaram e a vi de novo, dessa vez numa boate. Depois de estar levemente sensual e num ambiente escuro e esfumaçado, talvez eu até tivesse criado coragem, mas ela estava acompanhada. Cara bonitão, com pinta de rockstar, pelo menos uma cabeça mais alta do que eu. Dava pra imaginar aquele sujeito num clipe de Hard Rock dirigindo um Cadillac com duas loiras peitudas de top-less de cada lado. Mesmo daquela distância dava pra ver que ela estava apaixonada. Seus olhinhos faiscavam no escuro por aquele Slash cabeçudo.

Mais anos se passaram e ela na verdade não era nada para mim a não ser uma memória da menina mais bonita que eu já tinha visto. Imagine minha surpresa quando ela veio trabalhar no mesmo lugar que eu. Foi aí que tudo ficou difícil. Aí está o problema. Vê-la de longe era uma coisa, agora, conversar com ela todo dia, vê-la todo dia, vê-la sorrir, ver como a luz brilhava nos seus cachos vermelho-alaranjados.

É de foder com a cabeça de qualquer um.

Quando ela entrou na empresa, eu senti um friozinho na barriga ao vê-la atravessar o escritório pela primeira vez e se sentar em sua mesa, umas oito mesas de distância da minha, tão distante, sem nem olhar pra mim, sem nem saber que eu existia. Foi difícil encontrar qualquer besteira pra poder falar com ela durante o intervalo do café. A sorte era ela ser nova no trabalho. Achei que ia encontrá-la rodeada de abutres mais bonitos e bem-sucedidos do que eu – o que não é lá muito difícil – mas ela estava sozinha encostada numa parede, um copo de café na mão, os cabelos presos num respeitável coque, seus olhos perscrutando a sala como um predador.

Os homens da sala toda se revezavam em tentar olhar pra ela de forma discreta com variados níveis de fracasso. Ela era hipnótica, mas ninguém parecia ter bolas de tomar uma iniciativa. Ela era o único assunto de todos os bolinhas da sala.E das garotas também, que se matavam de inveja dela. Sua beleza era intimidadora.

Eu respirei fundo e tomei um gole de café. Ele pareceu azedar na minha boca. Minhas mãos suavam enquanto eu caminhava até ela. Porra, nem tinha falado com ela e já me sentia um adolescente. Vocês garanhões aí fora não sabem como isso era difícil pra mim, eu sempre tive as habilidades sedutoras de um sofá de três lugares. O olhar de “oh meu Deus, ele vai falar com ela!” de todos os outros caras na sala também não ajudou.

Enquanto eu dava meus passos eu tinha uns três segundos pra escolher um tópico. Eu não ia chegar dando cantada. Seus olhos giraram e de repente me perceberam. Senti as pernas endurecerem, mas não parei. Me encostei na parede ao seu lado.

- Pessoal simpático, não é mesmo?

Ela deu um sorrisinho de leve que dizia “tadinho, ele está tentando”.

- Primeiro dia sempre é assim. Eu sou tímida.

Pronto e agora? O que eu falo? Pra ser sincero eu não lembro, mas fui emendando uma coisa na outra até o final do intervalo e continuei nos dias seguintes, com direito a chegar dando bom dia e tudo o mais. Em uma semana eu sabia o nome, o signo e que ela gostava de futebol e odiava sertanejo. Eu achei que estava indo bem.

Então comecei a atingir paredes. Uma atrás da outra. Ela não dava o toco na minha cara, mas acabou ficando subentendido. O que podia ser? Não era o seu tipo? Era muito feio? Era imaturo? O problema é que quando me toquei, já era tarde demais. Eu estava apaixonado. A única diferença entre estar apaixonado e cair de um prédio de oito andares é que no segundo caso você morre e a queda tem um fim.

Nenhum amor te marca mais como os que não são correspondidos. Eu fiquei puto. Me senti reduzido. Tinha raiva dela. Tinha mais raiva ainda de mim. Eu não era bom o bastante. Não era forte o bastante, bonito o bastante, inteligente o bastante, engraçado o bastante. Eu era apenas eu. E eu não era o suficiente, precisava ser mais.

Não sei se ela percebeu, mas acredito que sim. Mulheres sabem dessas coisas. Inclusive a forma com que ela me levou à conclusão de que não haveria nada entre nós, de forma gentil, sem dizer nada na minha cara e sem que eu precisasse me humilhar. Não me senti menos tolo, porém.

Pois é assim que a gente se sente. Tolo. Idiota. Botamos o nosso na linha por uma pessoa e pra quê? Ainda mais eu. Precisei passar dos vinte pra criar coragem de botar a cabeça pra fora do casco. Sabe como é, só mergulhei naquela negação e fiz o meu melhor para não deixar transparecer.

No começo foi foda.

Ela nem falava muito comigo e tinha uma expressão triste nos olhos. Ela sabia que me fazia sofrer, mas não podia criar sentimentos que não estavam lá. Eu não a culpo. Com o passar do tempo, as coisas foram voltando ao normal e nós voltamos a ser amigos. Eu sorria e brincava por fora, mas as coisas eram muito diferentes por dentro.

Ela não saía de mim.

Me sentia um stalker, reparando em cada movimento seu. Seu sorriso perfeito, como era difícil fazê-la rir e como sua gargalhada era como uma recompensa. O jeito que ela mexia nos cachos. Seus olhos. Eles eram de um castanho muito claro, cor de mel. Nunca vi olhos daquele jeito, daquela cor. Mesmo hoje, tudo o que preciso fazer é fechar meus olhos e consigo ver os olhos dela no escuro, me encarando de volta. Isso me causa um arrepio.

Lembro que uma vez na mesa do refeitório ela se inclinou e eu vi uma pinta no seu seio, através do decote. Desviei o olhar na hora, antes que ela percebesse. Mas me lembro dessa merda até hoje e fico pensando que outros detalhes seu corpo guardava. Como ela era na intimidade? Será que bebia café depois da transa ou fumava um cigarro? Sério, eu já vi muita gente fazer isso, culpa dos filmes. Pensava nisso e em mais um milhão de coisas sobre ela que não importa quão íntimo eu fosse, eu nunca saberia.

Eu só podia imaginar essas coisas sobre ela. Tinha essa fantasia recorrente que no pior dos meus dias ela ia bater na porta do meu apartamento, falar que me amava e me atacar como em um filme, arrancando minha roupa e a gente ia se amar como nunca no chão da sala ao som de Mars Volta. Essas imagens só vinham à minha cabeça, como se eu fosse um menino.

Isso só me deixava puto e fazia tudo ainda pior, porque me botava para pensar. Pensava em como eu nunca ia acordar e ver aqueles olhos dourados me encarando, um sorrisinho no rosto, o cabelo bagunçado. Nunca íamos ver um filme abraçadinhos. Nunca ia dormir abraçado com ela. Nunca conheceria seu corpo. Nunca ia pousar minha mão nas suas coxas enquanto dirigia. Nunca ia boliná-la numa sessão chata de cinema.

Nada nada.

Me lembro de como as outras garotas olhavam pra ela. Ela tinha poucas amigas na firma. Elas morriam de inveja. Sempre a olhando de rabo de olho. Já os caras, se derretiam. Fariam o que ela mandasse. Mas ela não dava moral pra nenhum de nós, pobres mortais. As más línguas até falavam que ela se amarrava em lamber um carpete. Até que chegou a festa de final de ano da empresa e ela me aparece com esse cara.

Ele era grande, mas magrelo, com cara de intelectual, os braços cobertos de tatuagens, o vestuário misturava Zara e Vans. Não tinha barba. Arrotava pedância e era afetado que só ele.

Ele era um otário.

Maldito hipster de merda.

Ou pelo menos era o que eu pensava. É bem provável que meus sentimentos bloquearam minha visão e que ele possivelmente era um puta cara legal, super inteligente e carinhoso, do jeito que ela merecia. Mas eu o odiava. Porque vê-la com alguém só tornava a rejeição pior, só fazia eu me sentir um perdedor maior. Pior: vê-la feliz com alguém. Ela não largava dele, era só sorrisos e brincadeiras. A ruiva que eu conhecia era séria, quase não se soltava. Não com ele. Com ele, ela era uma criança de novo, cheia de energia, boba de sorrisos.

Ele estava numa roda de conversas e ela o abraçava de surpresa. Lhe levava comida e dava na sua boca. Eu nem estava prestando atenção ao que os outros diziam pra mim. Eu queria matar aquele filho da puta. Mantive minha distância, não fui conversar com ele. Eu ia acabar agindo como um babaca e ela não precisava disso e ele provavelmente não merecia.

O que me emputecia era que aquele cara ia ter tudo o que eu não tive. Tudo o que eu queria ter. Entrei no vinho e rezei pra não dar vexame. Naquela noite tive um sonho diferente. Eu e ela dançávamos, parecia anos 40, num salão. O cara cantava Ain’t that a kick in the head, todo sorridente, em cima de um palquinho, com seu penteado hipster desfeito num vaca lambeu cheio de brilhantina, usando um terno prateado. Quando contei do meu sonho pro meu melhor amigo ele só disse “pelo menos não era As time goes by”.

Aquele sentimento de “porque não eu” me devorou por dias e dias. Eu a fazia rir, eu era legal, a gente tinha vários gostos em comum, mas bastou ver ele com ela pra ver o tamanho da diferença. Era algo histericamente gritante. Foram dias doídos. Gabriel García Márquez disse que o pior tipo de amor é aquele que está bem do seu lado e você não pode tocá-lo. De fato.

O jeito foi ir me afastando dela, gradativamente. Ela não pareceu se importar, o que me chateou um bocado na época. O tempo passou e eu saí da empresa. Fiquei sabendo que alguns anos depois ela também saiu. Parece que se casou e se mudou pro sul com um cara que mexe com Publicidade. Tem duas filhas ruivinhas.

Foi uma dor que demorou pra passar. Foram meses sem ânimo, sem me interessar por ninguém, sem querer trepar com ninguém, um marasmo só. Hoje tudo passou, hoje tudo é glória. Mas basta eu ver uma Mary Jane, um filme da Lily Cole ou um desses demônios de saia com cabelos de fogo que eu vejo vividamente aqueles cachos e seu olhos dourados me encarando, de uma cor tão particular.

Castanho claro, como mel.